Maailmas on kahte tüüpi inimesi. Need, kes armastavad räpaseid nalju, ja need, kes valetavad.
Oh tule, sa võid seda tunnistada. Mitte kõik naljad peab olema peresõbralik ja G-reitinguga. Mõned kõige kaunimalt meisterdatud, ehedalt täiskasvanute naeruhäälsed räpased naljad on nii lõuatõmbavalt räpased, et tunneksite end veidi imelikult isegi pärast keskööd baaris nõusoleku andva täiskasvanuga jagades. Kuid jagage neid, mida peame, sest räpaste naljade kordamisel on midagi, mis paneb meid tundma elus. See on sama adrenaliinilaks, mis saab rulluisutades. Te karjute hirmust, kuigi teate, et olete täiesti turvaline. Samamoodi on ka tõesti suured räpased naljad. Te ütlete neid nilbeid, räpaseid, liiga selgesõnalisi asju, kuid see on raamitud naljana, nii et sellel on ebareaalsuse tunne. Te mõtlete kõiki neid alatuid asju sama palju kui seda karjumist, kui teerull esimese sammu teeb.
Siin on 50 räpast nalja, mis on nii lõbusalt vastik ja labane, et see võib sind lihtsalt piinlikkuses laua alla peita.
Naljakad täiskasvanute räpased naljad
Parim elu
-
- Mis vahe on taskuvargal ja piiluval tomil? Üks haarab teie kella. Teine vaatab su kiskumist.
- Kas kuulsite kõhukinnisest raamatupidajast? Ta ei saanud eelarvet pidada, nii et ta pidi selle paberi ja pliiatsiga välja töötama.
- Kuidas nimetate IT-õpetajat, kes puudutab tema õpilasi? PDF-fail!
- Miks sperma üle tee läks? Sest ma panin täna hommikul vale soki jalga.
- Arstikabinetis istub kutt. Arst astub sisse ja ütleb: 'Mul on halbu uudiseid. Kardan, et peate lõpetama masturbeerimise. ' 'Ma ei saa aru, doktor,' ütleb patsient. 'Miks?' 'Sest,' ütleb arst. 'Püüan sind uurida.'
- Mis on lühinägelikul günekoloogil ja kutsikal ühist? Märg nina.
- Kuidas panna oma tüdruksõber seksi ajal karjuma? Helista ja räägi talle sellest.
- Vana naine astus hambaarsti kabinetti, võttis kõik riided seljast ja ajas jalad laiali. Hambaarst ütles: 'Ma arvan, et teil on vale tuba.' 'Sa panid eelmisel nädalal mu mehele hambad sisse,' vastas naine. 'Nüüd peate need eemaldama.'
- Miks kannab merineitsi merekarpe? Sest ta kasvas üle oma B-kestadest!
- Millal on kääbust peksta? Kui ta seisab su sõbranna kõrval ja ütleb talle, et tema juuksed lõhnavad kenasti.
- Miks dr Pepper pudelis tuleb? Sest tema naine suri!
- Mis vahe on näljasel ja kiimas? Kuhu kurk kinni pistad.
- Mida nimetate odavaks ümberlõikamiseks? Rippimine!
- Mida teete, kui teie kass on surnud? Mängi hoopis naabri kiisuga.
- Miks pole rasedat Barbie-nukku? Ken tuli teise kasti.
- Kuidas on elu nagu tualettpaber? Oled kas rullis või võtad kelleltki jama.
- Mis läheb kõvasti ja kuivalt sisse, kuid tuleb pehme ja märg? Igeme!
- Kuidas toimub Hootersis tööle kandideerimine? Nad lihtsalt annavad sulle rinnahoidja ja ütlevad: 'Siin, täitke see.'
- Mis on hullem kui peol ärkamine ja näole joonistatud peenise leidmine? Selle avastamine oli jälgitav.
- Mis on kolm kõige lühemat sõna inglise keeles? Kas see on sees?
- Mis vahe on rehvil ja 365 kasutatud kondoomil? Üks on Goodyear. Teine on a suurepärane aasta.
- Mis on Moby Dicku isa nimi? Papa Boner.
- Kuidas naine günekoloogi hirmutab? Ventriloikuks saades.
- Kuidas te nimetate kedagi, kes keeldub avalikult vehklemast? Eraõpetaja!
- Mida nimetate lehmakarjaks masturbeerivaks? Veiseliha strokin 'ära!
- Mis vahe on teie peenisel ja boonustšekil? Keegi on alati valmis teie boonust maksma.
- Mida pidalitõbi seksitöötajale ütles? Hoidke otsa.
- Mida nimetate kukeploki lesbi versiooniks? Kopratamm!
- Mis on ühist peenisel ja Rubiku kuubil? Mida rohkem sa sellega mängid, seda raskemaks see läheb.
- Mis vahe on suukaudsel ja rektaalsel termomeetril? Maitse!
- Mis on pikk, roheline ja lõhnab peekoni järele? Kermit Konna sõrmed!
- Miks on kõhulahtisus pärilik? See töötab teie geenides!
- Mida ütleb ärivälise bordelli silt? Peksid seda. Oleme suletud.
- TO pere sõitis prügiauto taga, kui dildo lendas välja ja paiskus vastu esiklaasi. Piinlik ja oma poja süütuse säästmiseks pöördub ema ümber ja ütleb: 'Ärge muretsege, kallis. See oli lihtsalt putukas. ' 'Vau,' vastab poiss. 'Olen üllatunud, et selline kukk võib maast lahti saada!'
- Mees läheb 10 dollari väärtuses seksitöötaja juurde ja võtab krabisid. Kui ta läheb tagasi kaebama, ütleb seksitöötaja naerdes ja ütleb: 'Mida sa ootad kümne dollari eest? Homaar ? '
- Pingviin viib oma auto poodi ja mehaaniku sõnul kulub tal selle kontrollimiseks umbes tund. Ootamise ajal läheb pingviin jäätisepoodi ja tellib aja veetmiseks suure pundi. Pingviin ei ole kõige korralikum sööja ja ta on lõpuks kaetud sulatatud jäätisega. Poodi naastes heidab mehaanik talle ühe pilgu ja ütleb: 'Tundub, et lasite pitseri.' 'Ei,' nõuab pingviin, 'see on lihtsalt jäätis.'
- Mida ütleb üks räpane tibu teisele? Kui me ei saa mingit tuge, arvavad inimesed, et oleme pähklid.
- Mis vahe on teie poisil ja kondoomil? Kondoomid on arenenud: nad pole enam nii paksud ja tundetud.
- Daamid, on hämmastav, kuidas te seda teete, kui teie nibust tuleb jooki, kas teadsite seda? Poisid, me ei saa hakkama. Sest kui saaksime, veedaksime terve aja üksteist pritsides. ( Krediit: Dave Attell .)
- Mida saate, kui jõuluvana pallidega kõlksite? A valged jõulud !
- Mis vahe on G-punktil ja golfipallil? Kutt otsib tegelikult golfipalli!
- Miks on ühe muna viljastamiseks vaja 100 miljonit spermatosoidi? Sest nad ei peatu tee küsimiseks.
- Mida ütles üks tagumikupõsk teisele? Koos suudame selle jama peatada.
- Mees ja naine hakkasid seksima keset pimedat metsa. Umbes 15 minuti pärast tõuseb mees lõpuks püsti ja ütleb: 'Kurat, ma soovin, et mul oleks taskulamp!' Naine ütleb: 'Ka mina, sa oled viimased kümme minutit rohtu söönud!'
- Kuidas te arheoloogi piinlikkust tunnete? Kingi talle kasutatud tampoon ja küsi, mis perioodist see tuli!
- Mida ütleb spermapanga administraator, kui kliendid lahkuvad? Tänan, et tulid!
- Mida sa saad, kui ristad riista kartuliga? Diktaator!
- Mida nimetate naeratavaks Rooma sõduriks, kelle juuksetükk on hammaste vahele kinni jäänud? Rõõmus-ta sõi teda.
- Kuidas on seks nagu sillamäng? Kui teil on suurepärane käsi, ei vaja te partnerit.
- Mis on pikk ja raske ning spermat täis? Allveelaev!
