Tegin seda nali paneb sind grimassima või õudusest taganema? Või sa tegid naerma kõva häälega kuigi teate, et ilmselt poleks pidanud? Kui jah, siis ilmselt oli see a õudne nali et mõned liigitaksid selle 'tumedaks huumoriks' - ja see pole ilmselgelt kõigile mõeldud. Kuid kui keerutatud ja kohmakad tumedad naljad panevad teid itsitama, võib see olla märk sellest, et olete keskmisest targem.
See on tõsi ja seda on teadus tõestanud. A 2017. aasta Austria neuroloogide uuring avaldatud aastal Kognitiivne töötlemine leidis, et inimestel, kes hindavad pimedaid nalju, mida nad määratlevad kui „huumorit, mis kohtleb kibedaid lõbustusi kurjategevatel teemadel nagu surm, haigused, deformatsioon, ebasoodsad tingimused või sõda”, võib IQ olla tegelikult kõrgem kui neil, kes seda ei tee. Veelgi enam, nad on vähem negatiivsed ja agressiivsed kui inimesed, kes eelistavad rangelt G-kategooria peresõbralikke nalju. Miks? Sest kui näete huumorit ka elu kõige süngemates kohtades ja suudate naerda tõeliselt tumedate naljade üle, võtate vähem tõenäoliselt maailma liiga tõsiselt.
Kas soovite teada saada, kas olete ka õnnelik õnnelik geenius? Heitke pilk nendele 50 lustlikule tumedale naljale ja kui tabate end vaatamata õõvastavale teemale kähmlemas, võite olla lihtsalt kõige lahkem ja intelligentsem inimene, keda tunnete.
Naljakad tumedad naljad
- Lugesin just, et Londonis pussitatakse iga 52 sekundi tagant kedagi. Vaeseke.
- Mis on teie hammastele punane ja halb? Telliskivi.
- Miks Mozart kõik oma kanad tappis? Kui ta neilt küsis, kes on parim helilooja, vastasid nad kõik: 'Bach, Bach, Bach.'
- Kingi mehele tikk ja ta on paar tundi soe. Pange mees põlema ja tal on elu lõpuni soe.
- Oleme abikaasaga jõudnud raske otsuseni, et me ei taha lapsi. Kui keegi seda teeb, saatke mulle lihtsalt oma kontaktandmed ja võime nad homme ära anda.
- Isegi inimestel, kes on millekski head, on võime naeratust teie näole tuua. Näiteks kui lükkate nad trepist alla.
- Ma külastasin oma sõpra tema uues majas. Ta käskis mul end kodus teha. Niisiis viskasin ta välja. Ma vihkan külastajate külastamist.
- Lugesin eelmisel päeval suurepärast raamatut surematust koerast. Seda oli võimatu maha panna.
- Teisel päeval palus mu naine mul huulepulgast mööda lasta, kuid ma lasin tal kogemata mööda liimipulka. Ta ei räägi ikka veel minuga.
- Ärge kunagi murra kellegi südant, tal on ainult üks. Murra hoopis luud, neid on 206.
- Ma ei unusta kunagi oma vanaisa viimaseid sõnu mulle vahetult enne tema surma. 'Kas sa hoiad veel redelit?'
- Selgub, et hiljuti leiti suuremas uues uuringus, et inimesed söövad rohkem banaane kui ahvid. See on tõsi. Ma ei mäleta, millal ma viimati ahvi sõin.
- Mis vahe on tarretisel ja moosil? Klouni ei saa pisikesse autosse tarretada.
- 'Ma töötan loomadega,' ütleb tüüp oma kuupäevani. 'See on nii armas,' vastab naine. 'Ma armastan meest, kes hoolib loomadest. Kus sa töötad?' 'Ma olen lihunik,' ütleb ta.
- Miks pidalitõbiste hokimäng tühistati? Nurgas oli nägu ära.
- Täna oli kohutav päev. Minu endine sai bussist löögi. Ja kaotasin bussijuhi töö!
- 'Ütle lihtsalt ravimitele EI!' Noh, kui ma räägin oma uimastitega, ütlesin ilmselt juba jah.
- Mul pole süsiniku jalajälge. Ma lihtsalt sõidan igal pool.
- Tähtis on hea sõnavara. Kui oleksin teadnud sõnade „antidoot” ja „anekdoot” erinevust, oleks üks mu hea sõber endiselt elus.
- Mis on viimane asi, mis kärbse peast läbi tuleb minna, kui see lööb 70 km / h läbiva auto esiklaasi? Selle tagumik.
- Õun päevas hoiab arsti eemal. Või vähemalt teeb seda, kui viskate selle piisavalt kõvasti.
- Kujutage ette, kui kõndisite baari ja seal oli pikk rida inimesi, kes ootasid, et teie poole kiikuda. See on löögiliin.
- Mul on kala, kes oskab tantsida! Ainult 20 sekundiks ja ainult üks kord.
- Täna otsustasin minna külastama oma lapsepõlvekodu. Küsisin elanikelt, kas tohin sisse tulla, sest tundsin nostalgiat, kuid nad keeldusid ja lõid ukse näkku. Minu vanemad on kõige halvemad.
- Mul on nali, mis käsitleb majanduslikku majandust. Kuid 99% teist ei saa seda kunagi.
Tõesti tumedad naljad
- Miks ei saa orvud pesapalli mängida? Nad ei tea, kus kodu on.
- Hakkasin nutma, kui isa sibulat lõikas. Sibul oli nii hea koer.
- Mu eakatele sugulastele meeldis mind pulmades kiusata, öeldes: 'Sa oled järgmine!' Varsti nad siiski peatusid, kui ükskord hakkasin matustel neile sama tegema.
- Kaevasin meie aias, kui leidsin kuldmünte täis rinna. Olin kohe jooksmas koju, et sellest oma naisele rääkida, kuid siis meenus, miks ma meie aias kaevasin.
- Mu vanaisa ütleb, et olen tehnikale liiga usaldav. Kutsusin teda silmakirjatsejaks ja lahutasin tema elatise vooluvõrgust.
- Kaks jahimeest on metsas, kui üks neist kokku kukub. Tema jahikaaslane helistab kohe numbril 911. 'Mu sõber ei hinga,' hõikab ta telefoni. 'Mida ma peaksin tegema?' 'Lõdvestu,' ütleb operaator talle. 'Ma võin aidata. Kõigepealt veendume, et ta on surnud. ' Seal on vaikus ja siis tulistatakse. Tüüp võtab uuesti telefoni ja ütleb: 'OK, nüüd mis?'
- Minu poeg, kes tegeleb astronoomiaga, küsis minult, kuidas tähed surevad. 'Tavaliselt üleannustamine, poeg,' ütlesin talle.
- Mu sõbranna koer suri, nii et proovisin teda rõõmustada, saades talle identse koera. See ajas teda lihtsalt rohkem närvi. Ta karjus mulle: 'Mida ma peaksin tegema kahe surnud koeraga?'
- Mis on kollane ja ei oska ujuda? Bussitäis lapsi.
- Mis vahe on minul ja vähil? Mu isa ei võitnud vähki.
- Mu sõber ütles, et kui ta läheb kaljult alla, siis on see omal soovil. See on hea, et ta Civicut juhib.
- 'Kuhu te mind täpselt viite, doktor?' küsis patsient. 'Surnukuuri,' vastas arst. 'Mida?' Patsient sattus paanikasse. 'Aga ma pole veel surnud!' 'Ja me pole veel seal,' ütles arst.
- Kui annetate ühe neeru, armastavad kõik teid ja olete totaalne kangelane. Aga anneta viis ja äkki kõik karjuvad. Pehme!
Parimad tumeda huumori naljad
Foto / Shutterstock
- Vanemad kasvatasid mind ainsa lapsena, mis tüütas mu nooremat venda tõesti.
- Kas kuulsite Pillsbury Doughboy'st? Ta suri pärmseentesse.
- „Tere tulemast tagasi anonüümse plastilise kirurgia juurde. Tore näha täna siin nii palju uusi nägusid! ”
- 'Mul on häid ja halbu uudiseid,' ütles arst oma patsiendile. 'Andke mulle kõigepealt head uudised,' ütles patsient. 'Teie testi tulemused on tagasi,' ütles arst, 'ja teil on elada ainult kaks päeva.' 'See on hea uudis?' hüüdis patsient. 'Mis on halvad uudised?' 'Olen kaks päeva üritanud teiega ühendust saada.'
- Ma vihkan topeltstandardeid. Põletage krematooriumis keha, olete 'lugupidav sõber'. Tehke seda kodus ja hävitate tõendeid.
- Minu lemmikromaan on Notre Dame'i küürakas . Ma armastan keerutatud seljalooga peategelast.
- Restoranis toitu tellides küsisin kelnerilt, kuidas nad oma kana valmistavad. 'Ei midagi erilist,' selgitas ta. 'Me lihtsalt ütleme neile, et nad surevad.'
- Tüüp kõnnib koos noore poisiga metsa. Poiss pöördub tema poole ja ütleb: 'Kuule härra, hakkab päris pimedaks minema ja ma kardan.' Mees vastab: 'Mis sa arvad, kuidas ma end tunnen? Ma pean üksi tagasi kõndima. '
- Mu leinanõustaja suri üleeile. Ta oli oma töös nii hea, et ma isegi ei hooli sellest.
- Tahaksin ühel päeval lapsi saada. Ma ei usu, et ma neid kauem taluksin.
- Kas kuulsite tüübist, kes sai vasaku külje ära lõigatud? Temaga on kõik korras!
- Millal saab naljast isa nali? Kui see lahkub ja enam tagasi ei tule.
Kategooria
Soovitatav
