Seal on vana vanasõna (või võib-olla see on lihtsalt Broadway näidendi pealkiri), mis tuletab meile meelde universaalset tõde: 'Te ei saa seda kaasa võtta.' Kuigi nad räägivad elust pärast surma, on see ka kehtib teie 40-ndate kohta , samuti. Kui olete 40-aastane mees, on pikk nimekiri asjadest, mille peaksite minevikku jätma - kõike alates tõukeratast kuni metsikult eakohase riietuseni ja lõpetades ühe halvima soenguga, mis igal mehel olla saab. Elus teie väärikas jaamas on need 50 asja, millega peaksite ilmselt hüvasti jätma.
1 'Naljakas' lips
Shutterstock
Sa ei ole enam kõige naljakam tüüp frat peol. On aeg saada parem lips.
2 tohutut pesuhunnikut
Shutterstock
Kui olete kunagi lausunud lause: 'Mul pole puhtust aluspesu jällegi: on aeg oma elu prioriteetidele pikalt ja raskelt pilk peale visata. Ükski 40-aastane mees ei tohiks kunagi jõuda sinnamaani, et talle hiilib aluspesuvaba päev.
3 lasuklaasi
Shutterstock
Kas teete tõesti võtteid nii sageli, et vajate oma kanget klaasnõud? On aeg hoida baar, mis on varustatud klaasnõudega ja likööriga, et keerukamat jooki piitsutada.
4 AOL-i e-posti aadress
Shutterstock
On aeg siseneda 21. sajandisse moodsama e-posti aadressiga. Jäta hüvasti väikese kollase AIM-i tüübiga.
5 'Õnnelik' riideosa
Shutterstock
Vabandust, aga see toores vana T-särk, mille pesemisest keeldute, pole sama mis Michael Jordani nn õnnelikud lühikesed püksid. Ärge laske meil loetleda viise, kuidas te tõenäoliselt pole oma kontoris või kohalikes pikapimängudes Michael Jordan.
6 Velcro rahakotti
Shutterstock
Kui te ei saa ilma sularaha või krediitkaarti ilma valju hääleta välja tõmmata rippuv heli , on aeg uuendada suurepäraseks ilusaks rahakotiks.
7 motorollerit
Shutterstock
Saame teile tõestada, et roller on kohutav idee üks video . Miski selle elektrilise tõukerattareklaami kohta ei põhine tegelikul elul. Keegi, kes kasutab peamiseks transpordivahendiks tõukeratast, ei kanna ülikonda ega pea 9.00 koosolekut. Samuti nimetatakse seda motorollerit Swagtron Swaggeriks. Tõsiselt? (Samuti peaks ütlematagi selge, et hõljuklauad kuuluvad keelatud esemete kategooriasse ka 40-aastase mehe jaoks.)
8 Sõjakunst autor Sun Tzu
Kirjastus Tuttle
On nii palju paremaid viise, kuidas maailmale teada anda, et olete keegi, kes arvab, et on elus „sõdalane”.
9 häkkivat kotti
Shutterstock
Pange jalanõud maha - olete nüüd 40-aastane mees.
10 traadist riidepuud
Shutterstock
Muidugi, saite need tasuta aadressilt a keemiline puhastus , kuid teie riided väärivad paremat. Loodetavasti olete investeerinud täiskasvanute riidekappi, mis väärib midagi enamat kui traadist riidepuud, mis suudavad riideid sirutada. Minge üle millekski kindlamaks.
11 keeglijalatsid
Shutterstock
Nagu me sellest 2012. aastal avaldatud uuringust teada saime Personaalsuse uurimisajakiri , inimesed saavad teie vanuse, soo ja sissetuleku õigesti ära arvata, lihtsalt vaadates teie kingad . Teate, mida bowlingu kingad teie kohta avaldavad? Et olete murdunud teismeline, kes varastab oma jalanõusid keegliradadelt. Või vähemalt, et sa oled mitte 40-aastane mees.
12 kapuutsi
Shutterstock
sinise pasknääri sümboolika
Sa oled selle välimuse jaoks lihtsalt natuke küps. Ja kui teie lemmikhupparit kaitseb, siis kannab Mark Zuckerberg iga päev vana kapuutsi! Ta on tegevjuht, 'siis oleks sul õigus. Samuti pole ta veel 40-aastane.
13 pidulikule kitarrile
Shutterstock
Teie peas on lihtne ennast veenda, et kõik peolised loodavad salamisi, et te piitsutate kitarri välja ja saate „Ants Marching” ühemeheliseks akustiliseks versiooniks. Kuid usaldage meid selles küsimuses, nad pole tegelikult nii.
14 plätud
Shutterstock
Ma tean, see on karm. Mida sa veel selga paned, kui püüad hoida külmavärinaid voolavana ja lööd häkkiva koti ümber oma parimate brosidega? Kas saame soovitada tegelikke kingi? Ja nagu me oleme juba kindlaks teinud: visake häkkiv kott maha!
15 spordidressid
Shutterstock
Run DMC ei ole hea välimus poisile, kes on piisavalt vana, et olla 80ndatel Run DMC-s olnud.
16 Speedot
Shutterstock
Ära.
17 Vangikongi kaasav lugu
Shutterstock
Seda hull lõng üks asi on see, kui sina ja su pungad juba ülikoolis kergema kuriteo toime paned. Aga kui alustate mõnda õhtusöögijuttu järgmisega: 'Te ei usu kunagi, kuidas ma eelmisel nädalavahetusel vanglasse sattusin', siis ärge oodake entusiastlikku vastust.
18 võtmehoidjaga pudeliavaja
Shutterstock
Läheduses on alati pudeliavaja. Kui seda pole, peate võib-olla endalt küsima: 'Kas ma olen praegu kohas, kus on sobiv alkohoolseid jooke juua?'
19 Mängijate vigastused
Shutterstock
Meile meeldib natuke mängida Resident Evil 7 sama palju kui järgmine tüüp, aga kui sa mängid nii palju, et pöidlad on püsivalt tundlikud, oled sa tapnud liiga palju võltsitud zombisid ning saamata peaaegu piisavalt südant ja päikesevalgust.
20 Põletava mehe sõpra
Shutterstock
Burning Mani sõprade omamine tähendab, et olete osalenud piisavalt Burning Mani festivalidel, et teil oleks Burning Mani suhtlusringkond. See on liiga palju Burning Man, mees.
21 pesapalli mütsid
Shutterstock
Kui teie nimi pole Aaron Judge, pole teil mingit põhjust pesapallimütsi kandmiseks.
22 Guy Fieri juukselõikus
Shutterstock
The Diners, Drive-Ins ja Dives saatejuht teeb maailmas palju head - tema soeng on aga teine lugu.
23 Toanaaber
Shutterstock
Hea on elada koos teiste inimestega. Neid kutsutakse teie abikaasaks ja lasteks.
24 ansambliga T-särki
Shutterstock
Kellele me täpselt oma Spoon kontsertteega muljet avaldame?
25 Tinderi konto
Shutterstock
pidu minu unistustes
Kui selles on süüdistatud teie valitud kohtingurakendust suguhaiguste tõus mõnes osariigis võib olla aeg liikuda millegi mainekama juurde, näiteks Match.com.
26 rahakoti ketid
Shutterstock
A-le pole head seletust rahakott kett. Kui te ei sõida läbi karmil mägimaastikul, ei peaks te oma rahakoti kaotamise pärast muretsema.
27 temaatilist voodilappi
Oma vanuses peaksite rohkem tegelema niidiloendustega kui sellega, kas teie lehtedel on Han Solo lahe illustratsioon. Lihtsalt sellepärast, et sina saab osta neid edasi Amazon , ei tähenda, et peaksite. Ja kui me räägime voodite teemal ...
28 Voodi ilma raamita
Shutterstock
Kui olete alles ülikoolist väljas ja elate koos kolme teise tüübiga linnakorteris, on põrandal olev madrats arusaadav. Kuid kui teie elu eesmärk pole olla Tom Waitsi loo tegelane, olete te liiga vana, et mitte kogu voodisse investeerida. Tule, sa oled 40-aastane mees, kellel on olnud aastakümneid aega kogu ülestõstetud voodi väljamõeldiseks.
29 A Bong
Shutterstock
Ei, te ei vaja ikka oma ülikoolist pärit kuue jalga bongi, mille olete hüüdnimega võlur.
30 kõhnaid teksaseid
Shutterstock
Ainus, kellel on lubatud üle 40-aastaseid kitsaid teksaseid kanda, on Iggy Pop. Loo lõpp.
31 külmutatud pitsarulli
Shutterstock
Pitsarullide ja muu mikrolaineahjus rämpstoiduga täidetud sügavkülmik pole tänapäeva inimese jaoks valik.
32 Tembeldamata pass
Shutterstock
Mõistate küll, et pass pole ainult riigist lahkumise ähvardamine, kui asjad ei lähe teie meelest, eks?
33 raamimata plakatit
Miramax Filmid
TO Pulp Fiction teie seinale kleebitud filmiplakat on kodukujunduse hierarhias vaid üks samm külmkapimagnetite kohal.
34 Partner sündinud Clintoni aastatel
Shutterstock
Olgem selged: ei, te ei oma olulist teist - olenemata nende vanusest. Aga kui teie S.O. suudate meenutada ainult kolme kõige värskemat vaba maailma juhti, te olete ametlikult kohtamas liiga noor, semu.
35 Tätoveering vähem kui viis aastat vana
Shutterstock
Värske 40-aastase tätoveering ei ole lahe ega ohtlik ega tähenda teie ainulaadset isiksust. See on meie põlvkonna „sportauto ostmine, sest mul on hirm vananemise ees.
36 Kiirtoitmaitseainete pakikollektsioon
Shutterstock
Taco Belli kuum kaste on aeg-ajalt süüdi nauding, mitte koduköögi põhitoidu.
37 Sõber su diivanil
Shutterstock
Sa ei tohiks selle tüübiga isegi Facebooki sõbrad olla, veel vähem - lasta tal endaga 'kokku kukkuda', kuni lahutus on lõplik ja ta saab endale elukoha. (Tead, et seda ei juhtu kunagi, eks?)
kõigi aegade parimad komöödiaraamatud
38 Must silm
Shutterstock
Asi pole selles, et sa ei saaks lööki teha, vaid see, et sa ikka leiad end olukordadest kus peate lööma.
39 püksid
Shutterstock
Pole põhjust, et teil oleks vaja nii palju ruumi seal all.
40 Kollane Hummer
Shutterstock
Need 90-ndatest pärit gaasist peituvad reliikviad eksisteerivad juba sügaval keelatud territooriumil. Kuid kui lisate selle silmatorkava värvi, siis teete ainsa asja, mis võib selle veelgi halvendada.
41 Su vanaema käsi-mind-alla-diivan
Shutterstock
Tasuta mööbel on suurepärane asi, kui olete 20ndates eluaastates ja näete vaeva, et läbi saada. Aga öeldes: 'Mu vanaema magas ülikoolis sellel diivanil', kui oled 40-aastane, on appihüüd.
42 Selfipulk
Shutterstock
Täiskasvanud mees teab, kuidas viisakalt paluda võõrast kiiret fotot noppida.
43 Teie lapsepõlve käsitööesemed
Shutterstock
See laagris valmistatud glasuuritud savikauss ei ole kindlasti sobiv elutoa keskosa.
44 Pokémoni kaarti
Shutterstock
Pane. Kaardid. Alla. Ja kõndida. Ära.
45 Tühja õllepurgi ja / või tühja alkoholipudelikollektsiooni
Shutterstock
Sadade tühjade alumiiniumist purkide ja kõigi aastate jooksul tarbitud õllede pudelite kokkuhoid pole justkui kaugete kohtade kohveri kleebistega katmine. See lihtsalt paneb inimesi mõtlema: 'Wow, sellel kuttil on tõsine joomaprobleem.'
46 spordimeeskonnateemaline seinakunst
Shutterstock
On aeg investeerida tõsistesse avaldustesse, mees.
47 toiduaega kiirtoidurestoranidest
Shutterstock
Jah, teie linnapea McCheese'i ja Grimace'iga koos olevad pulgad on kollektsionääride esemed. Kuid need pole võib-olla nii, nagu 40ndates mees peaks nädalavahetuse kokteili rüüpama.
48 veinipudelit küünlahoidjatena
Shutterstock
Kui te ei ela Itaalia restoranis, pole see kaugeltki nii armas kui arvate.
49 pesa
Shutterstock
Või mis tahes 'normi tuum' selles küsimuses.
50 A klapp telefon
Shutterstock
Te ei pea ostma kõiki uusi turul olevaid tehnikavidinaid. Kuid klapp-telefoni kasutamine lisab teie vanusele koheselt 30 aastat viisil, millest ebatervislik elu võib ainult unistada.
Parema elu elamiseks hämmastavate saladuste avastamiseks kliki siia meid Instagramis jälgima!
