Jane ja Thomas olid keskkooli kallid ja nüüd on nende endi lapsed keskkoolis. Umbes aasta tagasi hakkas suurettevõtte finantsametnik 47-aastane Thomas ootamatult vabatahtlikult poja pühapäeva hommikul jalgpallitrenni viima ja hakkas kodus sülearvutit kasutama. Jane märkas, et ta justkui peitis arvutit enda eest ja ta ei kasutanud seda kunagi tema ees. Ta otsis vabandusi, et olla üksi, naine muutus rahutuks. Ühel õhtul helistas ta allpool korrust, kui naine voodis oli. Kui ta trepist üles tuli, küsis naine, kes see on. Ta ütles, et see pole keegi, ütles talle, et ta kuuleb asju ja ütles, et see pidi olema teler. Tema keeldumine oli kõik, mida ta vajas. Naine küsis siis, kas tal on suhe, ja tunnistas piisavalt kiiresti, et on. Nende maailm kukkus kokku.
Teine naine on kaastöötaja, kes talle aru annab. Ta on Jane'ist 14 aastat noorem ja tal on Jane sõnul 'Victoria saladuse keha'. Thomas nõustus, et peab afääri lõpetama, kuid viimase nelja kuu jooksul räägivad tõendid vastupidist. Jane on avastanud oma mehe mobiiltelefonist krüptilised tekstsõnumid ja blokeeritud numbrilt tehakse regulaarselt telefonikõnesid. Jane kaalus teise naise abikaasale tema naise afäärist rääkimist, kuid siis võis naine - kättemaksust - Thomase seksuaalse ahistamise eest kohtusse kaevata. See võib viia perekonna pankrotti. Nii oleks ka lahutus. Iga kord, kui Thomas jääb tööle hiljaks, ei saa Jane teda süüdistada - isegi kui see toimub vaikselt, lihtsalt pilguga - et ta on jälle truudusetu olnud. Oma kodus on Jane ja Thomas ummikusse sattunud abielu viletsuses, võitlevad pisarselt ja tigedalt.
Kas see peabki nii olema? Kas afäär peab paari viima lahutamatult lahutuskohtusse või pankrotti? Kas teised kultuurid käsitlevad truudusetuse asjaolusid erineva protokolli ja eetikaga? Esitasin 30-aastase Euroopa päritolu ja 1960-ndate aastate Itaalia kunstfilmi väljanägemisega ameeriklasele Annale need küsimused: dekadentlik nägu, õhuke ja kõver keha tweed-pliiatsseelikus. Ühel õhtul täpselt aasta tagasi tuli Anna ettevõtte Pariisi klient Henri linna kutseüritusele. Nad flirtisid kogu õhtu vabandamatult. Kui ta hilisõhtuseid jooke enda juurde kutsus, jäi Henri elama. Enne kui nad isegi suudlesid, tõstis ta sõrme üles. 'Näete, et ma kannan seda sõrmust,' ütles ta. Anna ütles, et tegi. 'Sa ei tea, et midagi ei muutu,' jätkas ta. Ta vastas, et teab seda küll.
'See oli täiskasvanu,' ütleb Anna. 'Seda oli nii minu kui ka tema naise suhtes lugupidav küsida ja see avaldus teha. Järgmisel hommikul oli ta armas ja avatud. Loksusime tunde. Ta ei jooksnud häbi. '
Henri on muinasjutu abielurikkuja: eurooplane, meeleline, süütu. Ta on kuju, keda ameeriklased vaatavad imestuse ja hirmuga, soovides uskuda ja meeleheitlikult mitte uskuda, et ta (või ta) on olemas. Sest kui me läheme sellel poissmeesteõhtul Vegases liiga kaugele või kontoripühade peole või lüpsja, lihuniku või pagariga koos, läheme hüsteeriasse. Joome pudeli metsist kalkunit ja sõidame oma muruplatsile ning tunnistame hämmingus abikaasale. Lõikasime reied X-Acto noaga. Lõpetasime töö ja töötame täiskohaga tasuta supiköögis. Registreerume spetsiaalsele truudusetusravile. Me vihkame iseennast. Me laguneme laiali.
Sattume Jane ja Thomase aadressile. Truudusetuse autori kirjaniku Pamela Druckermani sõnul Iha tõlkes, 'Ameeriklased on kõige halvemad nii asjaajamisel kui ka tagajärgedega tegelemisel. Abielurikkumise kriisid kestavad Ameerikas kauem, maksavad rohkem ja näivad tekitavat emotsionaalset piinamist kui mujal, kus ma käisin. '
Mitu aastat Druckerman, endine Wall Street Journal reporter, küsitles abielu- või pühendunud paare üle kogu maailma ning ta mitte ainult ei kaardistanud petmise rahvusvahelisi stiile ega sagedust, vaid uuris ka iga riigi suutlikkust truudusetuse osas süüdi ja häbi (või viha ja kättemaksu, olenevalt partei rollist). . Tundub, et ükski teine elanikkond ei kannata sama suurt ahastust nagu meie. Venelased peavad asjaajamist healoomuliseks pahedeks, nagu sigarid ja šoti. Jaapanlased on institutsionaliseerinud abieluvälise seksi klubide ja palgaliste eluviiside kaudu. Prantslased, kes ei peta nii palju, kui me arvasime, et nad teevad, omistavad oma äranägemise üle juhusliku vale. Sahara-taguses Aafrikas pole isegi HIV-i põhjustatud surmaoht loonud petmises tugevat tabu. Ja jumal, noh, ta on proovinud. Nagu isa, kes loeb oma noorukile ettekujutusi, kasutades monogaamia-on-lahe lähenemist, ja pöördub siis 'Te olete elule maandatud, kui te mulle ei allu'. Kuid tulutult: Isegi jumalakartlikud ja jumalakartlikud moslemid, kristlased ja juudid ikka petavad ja ajavad asju, parkides endiselt oma abikaasale topelt.
Miks ameeriklased on asjade tõttu hävitatud, tahtsin teada. Üle poole selles riigis sõlmitud abieludest lõppeb lahutusega, truudusetuses süüdistatakse vähemalt 17 protsenti. 1970. aastal nõudis USA umbes 3000 abielu- ja pereterapeuti. 2005. aastal oli meil üle 18 000 inimese. Ja sellegipoolest on truudusetus kogu maailmas USA alles noorem ülikool. Meil on asju umbes sama arvuliselt kui prantslastel. Abielu truudusetuse viimase statistilise uuringu General Social Survey andmetel väitis umbes 4 protsenti küsitletud abielus meestest abielus olevate naiste puhul vähemalt ühte seksuaalpartnerit väljaspool oma abielu. Võrrelge seda Aafrika Elevandiluurannikuga, kus Druckermani sõnul eksis 36 protsenti abielus olevatest meestest.
Miks on sademed siin nii jõhkrad? Enamikus teistes riikides sallitakse juhuslikke suhteid ja isegi karistatakse (vähemalt meeste puhul). Miks me ameeriklased tahame vahele jääda, tunnistada, nutta? Võrreldes teiste imetajatega, kellest vaid 3 protsenti on monogaamsed, saame hakkama suurepäraselt. Ja kui looduses tehtavad uuringud muutuvad üha kohtuekspertiisiks, on hiljuti osutunud eksitavaks isegi need loomad, kelle truuduseks loeme oma väikesesse liitu. Luiged, see ustavuse embleem, libisesid pühitsetud statistilisest vähemusest eemale, on tulnud ilmsiks, et ka nemad petavad ja lahutavad. Pühendunud musträstapaarid, keda arvatakse pühendunuks, üllatasid teadlasi, kes olid isastele andnud populatsiooni kontrollimiseks vasektoomiaid. Kusagil on musträsta Holiday Inn, millel on varjatud parkla.
Püüan ette kujutada, et luban oma ideoloogias ruumi nii armastusele kui ka truudusetusele. 29-aastasel Tariqil on Lähis-Ida vanemad ja ta on üles kasvanud Ameerika Ühendriikides, kuid ta on elanud rahvusvahelist elu - Liibanonis, Kariibi merel ja Lõuna-Ameerikas. Kogu selle aja on ta kaheksa aastat säilitanud suhteid tugeva ja professionaalse naisega, keda ta armastab ja austab - ning ta petab teda kogu aeg. 'See ei kajasta teda,' kinnitab ta mulle ja kui ma tema nägu otsin, näeb ta välja süütu, tõsine.
'Ma lahterdan,' ütleb ta õlgu kehitades. Oleme lõuna ajal ja ta lõikab praadi. Ta palub vabandust oma pidevalt sumiseva telefoni eest, mis pidevalt kustub, sest sel New Yorgi veidralt soojal talvepäeval korraldab ta selleks õhtuks katusel õhtusöögi. Enamik kultuure, kus Tariq on aega veetnud - lisaks meie omale - vastavad süsteemile, kus oma naist, õde ja ema koheldakse ühel viisil ja „säästetakse” sellest, mida mees oma armukese jaoks säästab. Arutleme söögiisu üle. Ta väidab, et tegelikult on ta lihtsate asjadega rahul, kuid „lihtsate asjade keeruline mosaiik”. Teda on kasvatatud nautima suurt elu.
unistus jõulupuust
Tariq on jõuline ja elus ning ta õitseb suures maailmas ekstravagantselt. Enne kui lõunasöögi lõpetame, juhib ta tähelepanu sellele, et kõik, millest ta on rääkinud, on ühepoolne. Ta teab hästi, et enamikul tema kirjeldatud kultuurides olevatest naistest pole seda vabadust killuke. Ta usub, et see pole õige, kuid ei vabanda.
Samuti on oluline pöörata tähelepanu sellele, miks truudusetus võib olla põnev. Lily, üksik 31-aastane mees, kellel on võimas töö meedias, on petmise ajaloos truudusetu ja avatud meelega. Ta on olnud teine naine ja ta on oma suhetes eksinud. Ta on tegelenud ka millegagi, mida ta nimetab 'emotsionaalseks petmiseks', suheteks meestega, mis pole füüsiline, kuid võib tunda end 'seksist intensiivsemana'. Vahel võivad need platoonilised, kuid tulised asjad avada teda mehele, keda ta tegelikult näeb. Emotsionaalne petmine tekitab elus tunde ja ta toob selle koju, kus see tähendab hämmastavat seksi.
Petmine katkestas tema ühe pikima ja olulisema suhte, kuid võim võtta midagi, mis ei kuulu temale, ikkagi köidab. 'Mõlemad inimesed tunnevad seda ja nad on meeleheitel ja loomalikud ning kuidagi kummaliselt ausad,' ütleb ta. Lily võrdleb truudusetust uimastitega, kus on põnev sõit, kuid lõpus on tühjus. 'Kui sa võidad selle mehe, kellega sa petad, ja te mõlemad teete teineteise esmase inimesena, olete kaotanud ohutunde, olete kaotanud kõik, mis elamust õhutas.'
Ma küsin, kas ta alati petab. 'Ma loodan, et mitte,' ütleb ta. 'Ma tahaksin leida kellegi, kellele saaksin pühenduda. See on püha side, kas pole? ' Ta esitab selle küsimuse peaaegu vabandavalt ja ootab siis, nagu oleks mul vastus olemas. Tema toon on nukker, nagu sooviks ta mõlemad, et oleks olemas püha side, ja usub, et selline side on püha lõks.
unes pikkade mustade juuste nägemine
Kuidas siis ameeriklased nii jäigaks ja nõudlikuks said, mitte ainult meie partnerite ja meie endi, vaid ka abielusuhete enda suhtes? Tüüpilisel ameeriklasel - kui seda on - on perekonna ja suhete eksperdi Joshua Colemani sõnul abielu suhtes 'kõrged ideaalid'. Need ülevad ideaalid on tema arvates kasvanud lihtsatest seemnetest. Ta osutab selle riigi koloniaalsele algusele, Uue Maailma geneesile. Osana soovist vähendada trooni ja religioossete institutsioonide võimu rõhutasid meie esiisad, et abielu ja lahutust peaksid juhtima pigem õiguslikud kui usulised institutsioonid. 18. sajandil hakkasid inimesed kasutusele võtma radikaalselt uue idee, et armastus peaks olema abielu kõige põhilisem põhjus ja et noortel peaks olema vabadus valida oma abielupartnerid iseseisvalt. Enne seda aega valisid perekonnad abielupartnerid majanduslikel ja poliitilistel põhjustel, samadel põhjustel, mis inimesed olid abiellunud sajandeid kogu maailmas.
Tänapäeva ideaalses Ameerika abielus kästakse meil otsida kõik vajalik - seksuaalne, vaimne, rahaline, intellektuaalne, emotsionaalne - kõik vajalik. Kaasaegsete perede nõukogu teadusuuringute ja rahvahariduse direktor Stephanie Coontz kirjutas hiljuti, et rohkem abielus ameeriklasi on hakanud 'tuumaperes kookonitama'. Meil on ohtlikult vähe sõpru, hoiatab ta, ja ühiskonna „atomiseerimine” tähendab kontakti kaotamist teistega. Coleman juhib tähelepanu sellele, et juba 1960ndatel olid ameeriklastel abielu suhtes erinevad, madalamad ootused, mis nõudsid, et abielupartner mängiks vähem rolle kui praegu, ning uuringud näitavad, et loogiliselt võttes on mõõdukamate ootustega abielud vastupidavamad.
Võib juhtuda, et see, kuidas meie arusaam abielust on arenenud, jätab abielu arenemiseks vähe ruumi. Londonis elav psühhoterapeut ja raamatu Monogamy autor Adam Phillips ütles intervjuus Salon.com-ile, et armukadeduse kandmine on suhtes oluline. Ta väidab, et on oluline mõista, et 'teised inimesed on sõltumatud meie soovidest nende järele'. Selle avaldusega tähistatakse autonoomiat kui voorust, võrgutamise võtmetegurit. Miks arvavad enamik ameeriklasi kõrgendatud autonoomiatunnet ohuna või ebanormaalsusena?
Karen oleks võinud abielu alguses kasutada rohkem autonoomiat. Ta ja Tony alustasid keskkooli kallimatena. Ta tabas ta petmise ajal nende kihluse ajal, kuid ta andis talle andeks ja lootis, et asjad muutuvad, kui nad oma lubadused ütlevad. Kolm last hiljem koos vastsündinu võrevoodis sai Karen - peol, kui Tony purjus ja sõprade ja pere silme all libises, - et ta oli Kareni 27-aastase lapsega 'hänginud' ja narkootikume teinud vennatütar. See, kuidas tema nägu pärast libisemist tardus, andis kõigile ruumis viibijatele teada, et ta on süüdi. Ilma igasuguste vahenditeta viibis Karen temaga veel viis aastat.
Ta hakkas ka teda petma ja ta pole seda tsüklit rikkunud. Ta on nüüd koos teise mehega, keda ta ei usalda, ja võimenduse pärast mõnitab teda mõttega, et võib ka eksida. Ta läks paar nädalat tagasi tema AOL-i kontole ja leidis kirjavahetust kümnete naistega. Ta kohtub nendega omatava ettevõtte kaudu, paneb nad oma „naljanimekirja“ ja suurendab seejärel e-kirjavahetust jookide ja õhtusöökide kutseteni. Nii et Karen tõmbub ka sellest. Kuid lastega, kelle eest hoolitseda, on ta kiusatus sellega leppida ja jääda. Kui ma küsisin, kas ta oleks võinud asju teisiti teha, ütleb ta: 'Soovitan inimestel oma elu saada. Ole rahaliselt sõltumatu. Kui head asjad jõuavad teie juurde või läbivad teie elu, siis on hea. Kuid te ei vaja seda. '
Esimesel Pariisi-reisil hirmutasin end kõigi meelerahu tundega. Mind hämmastas, kuidas inimesed - kes muidu ei tundunud hullud - rääkisid iseendaga. Keegi selgitas Euroopa psüühikat, millel on arenenud võime endaga vestelda. Nüüd mõtlen, kas ameeriklastel puudub see enesekindlus, oskus oma hingega arvestada. Otsime sunniviisiliselt meediasse, ühiskonda, oma partneritesse, et leida iseenda enesehinnangut, peatumata kunagi mõtlemast, kuidas meie eneseväärtus kellegi teise kätte sattus.
Meie uues maailmas oleme omamoodi uustulnukad. Inimesed näivad mujal olevat teadlikumad ja vähem kohutavad selle üle, et inimene sünnib üksi ja sureb üksi - nagu inimesed harjuksid selle mõistega pärast sadu aastaid kestnud tsivilisatsiooni. Meie, ameeriklased, oleme nagu vanem klass, kes hakkab reaalsesse maailma õppima, piisavalt roheline, et arvata, et oleme kõik alatiseks sõbrad ja et midagi ei muutu.
Iha tõlkes autor Druckerman nimetab terapeutide suurt maastikku 'abielutööstuskompleksiks' ja väidab, et see vajab abielurikkumist, nagu sõjatööstuskompleks vajab sõda. See eriti ameerikalik idee - et kõik abielud saab ja tuleks korda saata - on tekitanud sadu veebisaite, kus müüakse e-raamatuid, nõustamisteenuseid ja näpunäiteid ning osa kirjandusest levitab nakkavat paranoiat. Ühes raamatus esitatakse 829 petmise märgulampi - umbes 820 märki rohkem, kui keegi vajab. Asjade klassid on jaotatud nagu meningiidi tüved. Kõik läheb luubi alla, isegi jõulukinke. Teatud kingitused annavad meile petja alati ära (parfüümid töökaaslasele).
Nn eksperdid tugevdavad seda peaaegu eelarvamust eraelu puutumatuse või suveräänsuse suhtes. Nad lubavad, et kui teie, reedetud abikaasa, loete seda e-raamatut, siis tunnete teda paremini kui tema ise. Abielutööstuskompleksis kehtivad ranged reeglid. Peaaegu kõik need saidid nõuavad, et abielurikkuja tunnistaks üles kõik seksuaalaktid, telefonivestlused ja iga ülesande üksikasjad. Põhimõte on täielik ja avalikustatud läbipaistvus, mis on vastandlik iidsetele armastuse ideedele - mille keskmes on väike mõistatus.
Adam Phillipsi sõnul on suhted 'mittetehnoloogilised'. Nagu puudel, on ka neil iseseisev elu, mida saab toita erinevalt autodest, neid ei saa tungraua ja mutrivõtmega kinnitada. Kuid Dave Carder, Fullertoni esimese evangeelse vabakoguduse nõustamisteenistuste pastor ja raamatu Torn Asunder: Toibumine abieluvälistest asjadest, pakkib uhkelt tungraua ja mutrivõtit.
Carder on nõustanud peresid ja paare USA-s ja kogu maailmas. Ta on silmapaistev terapeutide hulgas, mille Druckerman hülgab, ning tema keerukate, peaaegu algebraliste valemitega truudusetusest taastumiseks ja tema kirjutistes ärevust tekitavale toonile on kerge muigada. Kuid mõne tema väitega on raske vaielda.
Näiteks kui ma küsin, kas truuduseteraapiasse kulutatud tuhanded dollarid on seda väärt, soovitab ta, et raha kulutatakse seal paremini kui lahutus- ja hooldusõiguse juhtumitele. Kui enne kohtumajasse minekut saab küsimused lahendatud, on see parem paarile ja lastele. Ta kinnitab, et uuesti abiellumisel on statistiliste võimaluste määr halvem kui esimestel abieludel: selle tagajärjeks on meie enda psühholoogilise aluse unarusse jätmine ja eksimine.
Kui küsin, miks oleme ainus riik, kelle suhted lagunevad sageli avastatud truudusetuse raskuse all, ütleb ta, et teistes riikides on naistel vähem õigusi. Mehed petavad ja naistel pole mingit hooba nende peatamiseks või kaebuste esitamiseks. Küsimus pole sallivuses, vaid ebavõrdsetes vabadustes. Ta tuletab mulle meelde, et mõnes riigis on naised abielurikkumise eest kividega surnuks visatud.
'Kas siis pole paaridel ja üksikisikutel võimalik seda kriisi iseseisvalt toime tulla?' Ma küsin.
'See on võimalik,' vastab ta. 'Singapuris, kus tugisüsteemi pole, saavad nad sellega ise hakkama.' Küsin kuidas. 'Hämmastava enesetapumääraga,' vastab ta.
Kaks aastat tagasi, kui Bill avastas, et tema naine Eleanoril oli suhe keskkooli vana sõbraga, oli ta sunnitud tunnistama, et ka tema oli truudusetu. Mõlemad olid laastatud.
Aasta pärast avastamist oli paar endiselt vöökohani põrgulikus abielusoodes, kus valitses ebakõla, usaldamatus, kahetsus ja lootusetus. Nad sattusid kokku truuduseteraapiaga, kelle töövihik ja 12-nädalane programm 'päästis meie elu', ütleb Eleanor. Lisaks 12 seansile võtsid nad ette tunde ja tunde sellest, mida terapeut nimetas „mustaks tööks”: andestuskirjad, vabandused ja tagastused. Nad tunnistasid kõik oma asjade üksikasjad. Nad tegid usaldusharjutusi. 'Õnneks oleme pensionil,' ütleb Bill, kuna see oli tohutu ajaline pühendumus. Nad tegid „armakeele teste” ja räägivad nüüd üksteise „armastuse keelest”, nagu oleks see levinud fraas. Mõlema sõnul on nende abielu edukas ja see on praegu parem kui kunagi varem.
Nii palju kui ma mõnikord põgenen eneseabi maailma punakaspõsaste kauboifilosoofiate eest, on see osa selle riigi kodanikuõiguste edenemise taglastamisest. Carderi selgesõnalised ja tõsised juhised on kuidagi Thomas Paine'i (võimalik, et ebaseaduslikud) lapselapselapsed Mõistus . Need traktaadid kuuluvad mõlemad Ameerika identiteeti.
Edusammud võivad olla glamuursed. Anna kuulis Henrilt kuus kuud tagasi, kui ta e-kirjaga saatis, et tuleb linna. Ja siis saatis ta uuesti e-kirja. Ja jälle. Tema tulekahju ületas piiri spontaansest ettekavatsetuks. Kohale jõudes suudles ta teda kellegi ees, keda mõlemad teadsid, et see vallandas vastutuse sumina. Tema kehakeel reetis päevakava ja süümepiinu.
kuidas oma vanematele valetada
Ta viis ta koju, kuid see polnud sama. Kumbki osapool ei tunnistanud seda ja pärast olid nad endiselt hellad ja avatud, kuid afäär oli läbi. Kui ta on prantsuse prototüüp, siis Druckermani sõnul kõnnib ta sellest ilma tunnistajata, ilma südametunnistuseta, ilma et oleks vaja pöörduda absoluutse ravi poole - ja mis kõige tähtsam, vaba alateadlikust soovist tabada. Nagu Tariq mulle ütles: 'Kedagi ei tabata, kui ta ei taha teda tabada.' Henri teab, et see, mida ta tegi, polnud täiesti õige, kuid ta ei viska hinge, uskudes, et see, mida ta tegi, oli täiesti vale. Ta ei näe seda peegeldusena oma naisele ja sellele, kui palju ta teda armastab, ja võib-olla siis ei saa sellest kunagi peegeldus tema naisest ja sellest, kui palju ta teda armastab.
Ja nõnda Anna jaoks Henri hääbus, helkides nagu miraaž, mis kaob, kui soojus lõpuks järele annab.
Ed-i märkus: see lugu avaldati algselt 2007. aasta märtsi väljaandes Best Life
Hämmastavamaid nõuandeid targema elu, parema väljanägemise, noorema enesetunde ja raskema mängu nimel jälgi meid nüüd Facebookis!
