Omavaheline suhe vanavanemad ja nende lapselapsed võib olla vaieldamatult eriline. Lõppude lõpuks saavad vanavanemad nautida kogu lõbu, jälgides oma väikeste kasvamist, muretsemata vanemate vähem nauditavate osade pärast, nagu öised ärkamised, väikelapse (ja teismelise) vihad ja pidevalt kasvavad ülikoolihinnad. . Kuid päeva lõpuks, ilma igapäevase sõltuvuseta, mis tavaliselt esineb a vanema ja lapse suhe , on lapse side vanavanematega ebakindlam, see tähendab, et isegi üks pealtnäha väike vale samm võib põhjustada korvamatut kahju. Kui soovite täna ja tulevikus oma lapselaste - ja nende vanemate - paremal küljel püsida, lugege edasi ja õppige asju, mida vanavanemad ei peaks oma lastelastele kunagi ütlema, leiavad vaimse tervise spetsialistid.
1 'See on lihtsalt väike valge vale.'
Shutterstock
Kuigi te lapselapsele lisaküpsist hiilite või käskite neil mitte oma vanematele teada anda teleritundidest, mida lasete neil vaadata, ei pruugi tunduda suurt probleemi, julgustades neid valetama umbes kindlasti on. Seda tehes näitate oma lapselastele, et on tore masseerida tõde ka muudes eluvaldkondades. Lõppude lõpuks: 'kui nad valetavad hea meelega väikeste asjade üle, kas teate tõesti, milliseid muid tõdesid nad võiksid hea meelega varjata?' küsib Tampas tegutsev suhteterapeut Megan Harrison .
2 'See pole nii suur asi.'
Shutterstock / Motortion Filmid
Teie koolieelseealise lapselapse võitlus sõbra või keskkooliealise nahaga põlvega ei pruugi teile tunduda maailmalõpp, kuid seda tüüpi keel tekitab eranditult suuremaid probleeme, kui selle eesmärk on lahendada. “See väide muudab teise inimese tunded ja perspektiivi sügavalt kehtetuks. Häbistab neid ka, et nad end sellisena tunnevad, ”selgitab Harrison. Ta märgib, et see väide võib lisage piinlikkust niigi keerulisse olukorda, kuid aitab seda hajutada harva.
3 'Sa armastad kõige rohkem vanaema / vanaisa, eks?'
Shutterstock
5 märki, et teie naine petab
Isegi kui arvate, et märkate lihtsalt oma suhte lähedust lapselapsega, on neile ütlemine, et nad armastavad teist teist, alati halb mõte. 'See paneb last tundma vajadust tõestada oma armastust [vanavanemale, keda nad väidetavalt vähem armastavad],' selgitab litsentseeritud terapeut ja lastekasvatuse ekspert Rose Skeeters , kes märgib, et see võib muuta lapse tulevikus vähem tõenäoliseks oma tunnete suhtes.
4 'Kui sul pole midagi toredat öelda, ära ütle üldse midagi.'
Shutterstock / Nestor Rizhniak
Teoreetiliselt võib tunduda parem oma lapselast õpetada räägi lahkelt teistele inimestele ja nende kohta. Kuid tegelikult võib see sõnum tõlkes kaduma minna. 'See nõuanne palub lapsel olla ebaautentne ja oma arvamust maha suruda,' selgitab Houstonis tegutsev litsentseeritud professionaalne nõustaja Natalie Mica . 'See võib ka ohtu seada, pannes neid avalikustama olulisi asju, mis võivad vajada täiskasvanute tähelepanu.'
5 'Sest ma ütlesin nii.'
Shutterstock / CGN089
Võite soovida, et teie sõna jääks vaidlustamata, kuid lapselapsele selle ütlemine ei anna kunagi soovitud tulemusi. 'See alandab lapse uudishimu ja jätab nad tunnetuks vallandatud ja tähtsusetu,' selgitab Mica.
6 'Ma armastan sind, aga sa ei meeldi mulle praegu.'
Shutterstock / fizkes
See fraas ei pruugi tunduda nii hävitava löögina, kuid ärge tehke viga: see on absoluutselt nii. 'Kui nad kuulevad, et neid armastatakse tingimusteta, kuid nad ei pruugi olla sümpaatsed inimesed, saame laste jaoks tõesti enesehinnang , ”Selgitab terapeut Heather Z. Lyons , PhD, ettevõtte omanik Baltimore'i teraapiagrupp .
Sellise avalduse asemel võib see olla võimalus selgitada, et me kõik teeme aeg-ajalt vigu ja saame aidata neil [vead] neid vigu parandada. '
7 'Teie õde-vend saab hakkama - miks te ei saaks?'
Shutterstock
kuidas kohtuda hõivatud üksikemaga
Lapselaste võrdluste tegemisest hoidumine võib olla keeruline, kuid see tekitab ainult tõsiseid - ja võib-olla ka korvamatuid - probleeme. 'Iga laps nõuab erinevat lähenemist,' selgitab Lyons. „Võrdlus jätab selle unikaalsuse tähelepanuta ja on seadistatud õdede-vendade rivaalitsemine ja madal enesehinnang. ”
8 'Teie sõbrad ei tee seda.'
iStock
Õdede-vendade võrdlemine võib olla kahjulik, kuid lapselaste võrdlemine nende sõpradega võib olla sama salakaval käitumine. Selle fraasi ütlemine on lihtsalt “kaaslaste surve erinevate variatsioonide kasutamine,” selgitab Mica. Võrreldes last eakaaslastega, õpetate neid „hindama ennast pigem väliste [tegurite] kui enda sisemiste väärtuste, huvide ja jõupingutustega“.
9 'Teil on vedanud - mul oli nii hullem.'
Shutterstock
See, et teil oli raske lapsepõlv - olgu see siis väidetavalt 12 miili läbi lume kooli kõndimine või karm distsipliin - ei tähenda, et teie lapselapsed peaksid tundma õnne, et neil on lihtsam. Öeldes seda oma lapselastele, kui nad on millegi pärast ärritunud, 'ütleb [põhimõtteliselt neile], et nende kogemused ja arusaamad on valed, ja paneb neid tegelikult oma mõistuse kahtluse alla seadma,' selgitab psühhoterapeut Lisa S. Larsen , PsyD.
10 'Kas maius parandaks seda?'
Shutterstock / Dmitri Ma
Kui vanavanemad on mänguasjade ja maiustuste osas sageli pisut järeleandlikumad kui vanemad, võivad eksituse vabandamise või kingitusega pettumuse korvamise proovimine põhjustada suuri probleeme. Mõnel juhul püüavad pereliikmed pärast distsiplineerimist 'minimeerida oma tegevuse mõju, ostes lapsele midagi sellist nagu maiuspala või mänguasi', ütleb Larsen. 'See ei kustuta juhtunut ... Seal öeldakse:' Inimesed saavad teid halvasti kohelda, aga kui nad teile midagi ostavad, on see kõik korras. '
11 'Teie vanem oli nii paha laps.'
Shutterstock
Teie enda lapsed võivad olla nooremail ajal tohutult laastanud, kuid sellest oma lastelastele rääkimine ei paranda minevikku - ja see võib muuta need suhted tulevikus palju vaieldavamaks. 'Vanavanemad peavad oma rolli austama,' ütleb Larsen. 'Kui nad ütlevad lapselastele oma laste kohta lugupidamatuid asju, võivad lapselapsed hakata lugupidamatuks pidama omaenda vanemaid ja see lõhub lapselaste ja nende vanemate vahelisi suhteid.'
12 'Teie vanematel pole alati õigus.'
Shutterstock / Monkey Business pildid
Te ei pruugi nõustuda sellega, kuidas teie lapsed oma poegi kasvatavad, kuid ütlete seda oma lapselastele nende vanemad eksivad pole kunagi lahendus. See 'õõnestab [vanemat] ja võib põhjustada lapse [nende] suhtes lugupidamatuse', selgitab Danni Zhang , peamine psühholoog ja asutaja Uue nägemise psühholoogia . Kui soovite, et teie lapselapse vanem oma käitumist muudaks, on see midagi ette võtta, mitte lapselapsega.
13 'Sa oled mu lemmik.'
Shutterstock
Ehkki teil võib olla lapselaps, kellega olete rohkem kui teistega seotud, tekitab neile nii palju rääkimine - isegi naljaviluks - pikas perspektiivis ainult probleeme. Seda oma lapselapsele rääkides „tekib õigustunne ja see võib sotsiaalsetes olukordades põhjustada käitumisprobleeme,“ selgitab Zhang. Veelgi hullem, see võib põhjustada õdede-vendade või nõbude vahelist jagunemist, pannes need, kes pole sarnast kiitust pälvinud, tundma, et te ei armasta neid nii palju.
14 'Kui te ei kuula, ei ole te enam minu lemmik.'
Shutterstock / pixelheadphoto digitalskillet
Muidugi, võib olla masendav tunda, et kõike, mida lapselapsele räägite, eiratakse, kuid te ei tohiks kunagi sellist ohtu kujutada. Seejuures 'lapsel tekib oma suhetes ebakindlus', ütleb Zhang, lisades, et sellised avaldused ei õpeta tegelikult neile sobivat käitumisalast alternatiivi.
15 'Kas saite hea hinde?'
Shutterstock / Lisa F. Young
Kuigi vanavanemad võivad lapselaste õppeedukusse investeerida peaaegu sama palju kui lapse vanemad, võib nende hindele keskendumine olla pikas perspektiivis kahjulik. Kui esitate neid küsimusi oma lapselastele, keskendute pigem puhtalt tulemustele, kui olete huvitatud oma lapselapse huvist nende klasside ja õppimise vastu, selgitab Zhang.
päeva paha nali
16 'Mul on nii häbi.'
Shutterstock / VP fotostuudio
Kahjuks ei pruugi teie lapselapse käitumine teid alati uhkeks teha, kuid ütlemine neile, et te häbenete neid, ei paranda ka olukorda. 'Häbi on valus tunne, et me oleme oma olemuselt valed või halvad ning armastuse ja kuuluvuse suhtes väärilised,' selgitab Mica. 'See on väga võimas ja kahjustav tunne või kogemus, mis võib mõjutada kogu inimese elutrajektoori.'
17 'Sa oled halb laps.'
Shutterstock / Kekyalyaynen
Isegi kui teie lapselaps näib olevat otsustanud hävitada kõik, mis nende teel on, pole kunagi põhjust neile öelda, et nad on 'halvad'. Lõppude lõpuks, mida saab laps tegelikult öelda selliseks kriitikaks? 'Need fraasid muutuvad sisemisteks ja raskendavad suureks saades lapse mõistmist, et nad saavad teha halbu valikuid, ilma et nad oleksid halvad. isik , ”Selgitab Hayley Roberts , PsyD, litsentseeritud kliiniline psühholoog Denveris, Colorado.
miks mind tõmbavad tõmblused
18 'Ära ole rumal.'
Shutterstock / Diego Cervo
Kui te ei soovi, et teie lapselapsed ringi käiksid, kutsudes teisi nimesid, on aeg sellised fraasid pungas näpistada. 'Ärge kunagi nimetage oma lapselapsi rumalaks,' ütleb psühhoterapeut Richard A. Singer, noorem , MA. 'Siltidest ja negatiivsetest avaldustest inimeste suhtes üldiselt saab teha eneseteostuse ettekuulutuse,' mis tähendab, et nad võivad lihtsalt hakata nii käituma, kui nad juba tunnevad, et täiskasvanud oma elus seda ootavad.
19 „Sa oled liiga tundlik.”
Shutterstock
Mis ajast on tundlik olemine nii halb asi ikkagi? 'See märkus muudab lapse emotsioonid kehtetuks ja võib viia emotsioonide varjamiseni,' selgitab Mica. Ta märgib, et selle ütlemine oma lapselapsele võib hiljem tekitada suhteprobleeme.
20 'Sa peaksid olema rohkem ____ sarnane.'
Shutterstock / De Visu
Ehkki võite tunda veel ühte last, kes tundub teie lapselastega võrreldes absoluutne ingel, annab neile teada andmine, et teete neid vaimseid võrdlusi ainult kahju. 'Võrdlemine saadab sõnumi, et laps pole piisavalt hea, mis võib põhjustada puudulikkuse, häbi ja kahtluse tunde,' selgitab terapeut Emily Guarnotta , PsyD, asutaja Tähelepanelik emme .
21 Kõik, mida te ei soovi, et nad kordaksid.
Shutterstock / stockphoto maania
Isegi kui tundub, et saab lapselapsi asju korrates - või üldse rääkides - on vanus, on mõistlik eksida ettevaatusega seoses sellega, mida te nende juuresolekul ütlete.
'Te peaksite eeldama, et kõik, mida te ütlete või teete, saab ja kordub tulevikus mingil hetkel,' selgitab Guarnotta. 'Isegi preverbaalsed lapsed häälestavad seda, mida nad kuulevad, seega on oluline hakata oma suhtlust varakult jälgima.'
