65 asja, mida ükski abikaasa ei taha kunagi kuulda, kinnitavad suhteprofessionaalid

Kui on vaja suhteid kindlal alusel hoida, on siin suur erinevus rääkimise ja suhtlemise vahel . Paljudel juhtudel võivad ka kõige armastavamad paarid teha üksteisega rääkimise osas surmaga valesti, tekitades tõsist pinget, pahameelt või isegi suhte purunemist, kui nad pole ettevaatlikud. Kuid see võib olla mitte ainult otsene solvamine aja jooksul teie abielu kahjustada - isegi mõned näiliselt kahjutud asjad, mida oma abikaasale ütlete, võivad põhjustada suuri probleeme.

Kui soovite veenduda, et hoiate suhtlusliine lahti ja hoiate oma suhet tervena, lugege edasi, et teada saada, mida suheeksperdid soovitavad teil oma abikaasale mitte kunagi öelda.

1 „Sa oled alati…”

Shutterstock / Rõõmsad koos

Kui süüdistate oma partnerit selles, et ta alati teeb konkreetset asja, olgu selleks sokkide põrandale jätmine või parkimine kunagi äärekivile piisavalt lähedale, pole teie väide süüdistav, kuid see ei paku ka tagasisidet selle kohta, kuidas nad saavad asju muuta.

'See muudab teie partneri jaoks raske proovida teha midagi teisiti, kui nad tunnevad, et aegu, mida nad kunagi ei märka,' selgitab litsentseeritud vaimse tervise nõustaja CJ Everhart , MSEd, kes märgib, et sellised avaldused tulenevad vajadustest, mida ei rahuldata, ja neid saaks paremini lahendada, väljendades, mis need vajadused on.

2 'Ma ei saa teile loota.'

Shutterstock / Monkey Business pildid

Muidugi võib teil tekkida tunne, nagu langetaks teie partner palli vasakule ja paremale, kuid ütlemine neile, et te ei saa neile loota, tähendab, et teie suhte põhimõtteline purunemine .

'Nende sõnade kasutamine annab partnerile teada, et te ei näe head, mida need suhetele aitavad või konfliktidest väljapääsuks,' selgitab paariterapeut Heather Z. Lyons , PhD, ettevõtte omanik Baltimore'i teraapiagrupp .

3 'Ma ei taha sellest rääkida. '

iStock

Ehkki see võib olla tõsi, kui olete kõrgendatud emotsionaalses seisundis, on enamikus suhetes ainus väljapääs läbi - ja kui te pole nõus oma partneriga valest rääkima, tähendab see, et te pole nõus seda ka parandada.

'Partneri häälestamine või vestluse sulgemine võib teie abikaasale teatada, et need pole teie jaoks olulised,' selgitab Lyons, kes soovitab varuks konkreetse aja hiljem vestlemiseks, kui teil on selline tunne.

4 'Oleme lahku kasvanud.'

Shutterstock / wavebreakmedia

Kuigi teie suhte dünaamika võib olla muutunud aastate jooksul, kui te pole valmis seda lõpetama kutsuma, on parem seda fraasi vältida.

'Lahus kasvamine on valik,' selgitab abielu- ja suhtetreener Stacey Greene , kes soovitab leida neutraalse kolmanda osapoole, näiteks terapeudi või muu mentori, mis aitaks teil leida võimalusi jätkata paarina koos kasvamist.

5 'Ma ei armasta sind.'

Shutterstock / Syda Productions

Võib olla ahvatlev öelda seda oma partnerile hetkelises kuumuses, kuid 'pärast selle ütlemist on võimatu tagasi tulla,' ütleb terapeut Rebecca Weiler , LMHC.

'Isegi kui abikaasa ütleb hiljem, et nad olid vihased ja nad ei mõelnud seda, on teisel inimesel alati kahtlus ning see mõjutab suhteid ja usaldust.' Kui soovite tõesti oma suhte lõpetada, on selleks mitmeid viise, panemata oma partnerit kahtlema, kas see, mis teil oli, oli tegelikult tõeline.

6 „Sa oled laim.”

Shutterstock

Võib olla pettumusttekitav märgata, et teie abikaasa ei võta end kunagi järele ega kanna viiendat päeva järjest ühte ja sama dressipüksi, kuid labaseks nimetamine kahjustab ainult nende tundeid ja kahjustab teie suhet.

'Te ei tohiks kunagi esitada kaebust, mis hõlmab isiklikku rünnakut kellegi iseloomu vastu,' selgitab kliiniline psühholoog Elie Cohen , PhD. Selle asemel soovitab Cohen selgitada olukorda objektiivselt ja otsida esimese inimese vaatenurgast, kuidas see teid mõjutab, ning seejärel pakkuda välja alternatiivi, mis toimiks paremini.

7 'Sa ei saa minu peale vihane olla.'

Shutterstock / Rawpixel.com

Elukaaslasele rääkimine, mille peale nad võivad või ei saa vihastada, on harva edukas - lõppude lõpuks, mis on tõenäosus, mida saate tegelikult mõjutada, kuidas nad järgmisse suhtuvad?

'Need sõnad on mõttetud ja argumentides öeldes tekitavad tavaliselt rohkem pingeid ja pettumust,' ütleb terapeut Patricia O'Laughlin , MFT, kes soovitab lihtsalt vallandamise asemel arutada põhjuseid, miks nad võivad olla vihased.

8 'Ma armastan seda oma endise kohta. '

iStock

Teie endine võis olla suurepärane, kuid nende võrdlemine praeguse abikaasaga ei anna kunagi positiivseid tulemusi.

'Ehkki me võime oma mõtetes võrrelda, eriti kui oleme vihased, tekitab teie partneri üksikasjadega tutvumine lihtsalt kaitset ja ebakindlust,' ütleb O'Laughlin, kes märgib, et millegi sellise ütlemine põhjustab tavaliselt rohkem probleeme kui lahendusi .

9 'Ole vait. '

Shutterstock / eggeegg

Sa said põhja, kui ütlesid seda oma vanematele, sul oli kinnipidamine, kui ütlesid seda oma õpetajatele, ja sa ei tohiks kunagi, iial öelda, et partner ka vait jääks.

'Mõlemal suhtes oleval partneril on täielik õigus oma tükk öelda,' ütleb O’Laughlin. 'Kui leiate, et ütlete armastatule' vait ', olete suhtlemise lõpetanud.' Selle asemel soovitab ta vestlusest pausi teha, et end jahutada, kuni tunnete, et saate käsitletavat teemat produktiivselt arutada.

10 „Nii teeb ka abikaasa seda alati.”

Shutterstock / kassikarp

Isegi kui näete silmatorkavat erinevust oma ja sõprade suhetes - eriti selles osas, mida nende abikaasad nende heaks teevad - pole kunagi mõistlik proovida seda võrdlust oma abikaasaga.

'See avaldus paneb teist tundma, et neist ei piisa oma abikaasale ja see on hinnanguline,' selgitab litsentseeritud terapeut Jaime Bronstein , kes märgib, et on palju võimalusi oma abikaasalt midagi küsida - ja see pole kindlasti üks neist.

11 'Sa ei tohiks seda tunda.'

Shutterstock / Syda Productions

Hoolimata sellest, kui palju usute oma abikaasa tundeid valeks, on lihtsalt lugupidamatu öelda oma abikaasale, et nad ei peaks end teatud viisil tundma.

'Kui te ütlete kellelegi seda, paneb see teise inimese end ära arvama ja see vähendab jõudu,' selgitab Bronstein.

12 'Sa ei tohiks seda süüa.'

Shutterstock

Üks asi on soovitada teil ja teie abikaasal tervislikumalt süüa või koos jõusaalis käia. Teine asi on kritiseerida seda, mida teie abikaasa on just tellinud või mida kavatsete süüa. Kui teatud toidu söömine ei tekitaks neile meditsiinilist probleemi, pole teie koht öelda, mida neile suhu panna: teie partner on täiskasvanu ja saab ise otsuseid teha.

'See avaldus karjub, et üritate oma abikaasat kontrollida, ja mõned võivad tunda end solvununa, nagu oleks abikaasa end paksuks pidanud,' selgitab Bronstein.

13 'Ma tahan, et te teeniksite rohkem raha.'

Shutterstock / Prostock-stuudio

Isegi kui te vaevu mööda kraapite, ütlete abikaasale, et nad ei tee oma osa rahaliselt - eriti kui nad seda üritavad -, põhjustab see hiljem ainult pahameelt ja suhteprobleeme.

'Seda sõnumit võib tõlgendada nii:' Sa pole minu jaoks piisavalt hea, 'ütleb Bronstein, kes soovitab anda nõu selle kohta, kuidas su abikaasa saaks oma karjääri muuta, kui ta pole rahul. 'Raha on üldiselt väga liigutav teema ja seda tuleks alati arutada armastavate kavatsustega,' lisab ta.

14 'Ma ei teeks seda, kui oleksin sina.'

iStock

Lisaks näilisele kontrollimisele võib see fraas kohata isegi ähvardavat, sõltuvalt kontekstist, milles seda öeldakse.

'See, et te midagi ei teeks, ei tähenda, et teie abikaasa ei peaks seda tegema,' ütleb Bronstein. 'Alateadlikult öeldakse oma abikaasale, et te ei usalda nende otsustusvõimet.'

15 'Saage sellest üle.'

Shutterstock

Tõenäoliselt ei anna see tagasilükkav ja pahameelne fraas soovitud tulemusi - kuid tõenäoliselt on see suure võitluse katalüsaator. 'Igaüks on ainulaadne ja võtab oma aja, et millestki läbi saada,' selgitab Bronstein. Kumbki abikaasa peaks austama teise emotsionaalses olukorras liikumise stiili. Hoolimata sellest, kui arutu teie abikaasa on, leidke sõbralikum viis nende emotsioonide tunnustamiseks.

16 'Mind ei huvita.'

Shutterstock / Motortion Filmid

Isegi kui te pole eriti kirglik oma abikaasa öeldu pärast, on neile ütlemine, et te ei hooli, nii haavav kui ka tõrjuv.

'' Mind ei huvita 'ainult sulgeb suhtlemise ja tekitab ebaolulisuse tunde,' selgitab psühhoterapeut ja sertifitseeritud suhtetreener Babita Spinelli , asutaja Uste avamine Psühhoteraapia . 'Abikaasa tunneb, et nende vajadustest ei hoolita.'

17 'Vabandust, aga.'

iStock

Kui sa tegelikult oled andestades siirast vabandust , selle lõpus ei tohiks olla 'aga'.

'Vabandused tähenduse loomiseks peavad olema täielikult kuuluvad ilma lisadeta,' selgitab Spinelli. 'Vabanduse palumise järel' aga 'või' siiski 'võib abikaasale vabandus olla.'

18 'Me peame rääkima.'

Shutterstock

Isegi kui tõesti tegema vaja rääkida, see pole hea viis asja alustamiseks. 'See tähendab alati, et tuleb keeruline vestlus ja see ei lähe tõenäoliselt hästi,' ütleb litsentseeritud psühhoterapeut ja autor Jill Murray , PhD. 'Hirm tundmatuse ees ja sellega kaasnev hirm teevad selle veelgi hullemaks.'

19 'Lõdvestu!'

Shutterstock

'Midagi pingelise olukorra ajal tõmbab teie abikaasa sõna' lõõgastuma 'ainult üles,' ütleb Mitzi Bockmann , diplomeeritud elutreener. Kuulake tema nõuandeid ja vältige seda direktiivi iga hinna eest.

20 'Ma tean, et ütlesin, et teen seda, aga ...'

Shutterstock

Võib olla ahvatlev öelda, et teete midagi, mida te teate, et te pole, lihtsalt selleks, et sellega vestlus lõpetada. Kuid see pole pikas perspektiivis tõhus strateegia. Nagu paljud edasilükkajate partnerid teavad liiga hästi, on „tegemata jätmine, kui nad ütlevad, et saavad hakkama, halvem kui öelda, et nad ei saa hakkama,” ütleb Bockmann.

21 'Sa oled täpselt nagu minu endine.'

Shutterstock / Prostock-stuudio

Abikaasa võrdlemine varasema väljavalituga võib olla valus, isegi kui nad pole tavaliselt konkurentsivõimelised ega kadedad. 'Enamasti on elus võrdlused meile psühholoogiliselt kasulikud,' selgitab kognitiivne käitumisterapeut Alex Hedger , kliiniline direktor Dünaamilise teie teraapiakliinikud . 'Partneri võrdlemine eelmise partneriga tekitab sageli hirmu ja pahameelt. Samuti võib see takistada võrdlust esitaval partneril kogeda oma praegust suhet täielikult ja tervislikult. '

22 'Me vajame ruumi.'

Shutterstock

Mõnikord võib seda lauset kuulda kui 'Valmistun meie suhte lõpetama' - nii et pidage see kindlasti deklaratiivse avalduse asemel vestluseks.

'Kuigi [ajavahe] võib olla paarisuhtes kasulik strateegia, on mõlema partneri jaoks oluline mõista, miks mõni ajavahe võiks olla kasulik,' ütleb Hedger. 'Kui mõlemad ei mõista täielikult seisakutest tulenevaid põhjendusi ja võimalikke eeliseid, võib see suhetest kuulda olla ähvardav asi.'

23 'Sa oled naeruväärne.'

Shutterstock

'Kuulamine, kaasaelamine ja' kinnitamine 'on tervisliku suhte jaoks üliolulised,' ütleb Hedger. 'Sellised väited nagu' sa oled naeruväärne 'näitavad, et keegi kas võitleb või ei taha kaasa tunda. See viib sageli vastasseisuni teise partneriga, tundes, et nad peavad oma mõtteid või tundeid põhjendama. '

Hedger soovitab konfliktihetkedel jääda kinni „mina” avaldustest, mitte „teie” väidetest. Näiteks 'ma ei saa aru, miks te nii tunnete' oleks siin hea asendaja.

24 'Sa tuletad mulle meelde minu ema / isa.'

Shutterstock

See võib teie peas kõlada komplimendina, kuid tõenäoliselt pole teie abikaasa seda kuulda. 'Võrdlus kõigi pereliikmetega võib meeleolu täielikult tappa,' ütleb Kimberly Hershenson , LMSW, New Yorgis asuv terapeut.

25 'Kui sulle ei meeldi, siis mine ära.'

Shutterstock

Ultimaatum ei meeldi kellelegi, nii et kui te pole tõesti valmis oma abikaasale nii kaua ütlema, ei tohiks see fraas kunagi teie huultest mööda minna. 'See' kõik või mitte midagi 'lähenemine suhetele on manipuleeriv vestluste tapja, kuna see ei jäta teile mõistlikku võimalust reageerida,' ütleb Jess O'Reilly PhD, resident seksuoloog aadressil Astroglide . Parim on sellist nõudlust iga hinna eest vältida.

26 'Ma tahan lahutust.'

Shutterstock

Lahutuse ähvardamine pelgalt reaktsiooni õhutamiseks on isegi hullem kui eelmainitud ultimaatum. 'Nii sageli satuvad paarid abielus ajutistesse ebamugavustundidesse ja selle asemel, et pidada loogilisi vestlusi selle kohta, kuidas suhet paremaks muuta, lähevad nad otse D-sõna poole,' märgib Allison Maxim , juhtiv advokaat aadressil Maksimi seadus . 'See pole mitte ainult ebatervislik retoorika, vaid nende kommentaaride esitamine võib jätta teie abikaasa ebaturvaliseks ja ebakindlaks.'

27 'Sa oled nii dramaatiline.'

Shutterstock / FabrikaSimf

See, mis teile draamat loeb, võib olla lihtsalt teie partneri tõeline ja tõsine viis oma tunnete väljendamiseks. Kui tunnete, et teie abikaasa puhub asju ebaproportsionaalselt, võite seda väljendada, kasutamata ka seda solvavat D-sõna.

28 'Sa ei kuula mind.'

Shutterstock

Süüdistuse esitamine ei vii teid väga kaugele. Parem lähenemine on kontrollida oma abikaasaga ja küsida, mis neid häirib. 'Selle asemel, et eeldada, et nad teid ei kuulnud, võite kenasti küsida, kas nad kuulavad,' ütleb Rori Sassoon , kosjasobitaja ja ettevõtte tegevjuht Plaatina pirn .

29 „Sa parem ...”

iStock

'Kui seda ei öelda mänguliselt ja magamistoas, ei lähe see fraas tõenäoliselt sujuvalt üle,' ütleb Sassoon. Kui soovite, et teie abikaasa midagi teeks, ärge tellige neid ega ähvardage neid - küsige lihtsalt kenasti.

30 'Mul on kõik korras.'

Shutterstock / metamorworks

'Miski pole halvem kui' mul on kõik hästi, 'ütleb Michelle Frankel , asutaja NYCity paariline . Ta märgib, et need kaks sõna võivad kokku puutuda, kui te ei usalda oma partnerit emotsionaalse tunde korral abi aitama. Kui sul pole tegelikult kõik korras, siis ütle nii.

31 'See on teie süü.'

Shutterstock

Kogu süü süümine kellelegi teisele ei ole probleemide lahendamine. 'Paaride jaoks on äärmiselt oluline probleemide lahendamine meeskonnana, selle asemel, et vastutada ühe partneri eest,' ütleb Frankel.

32 'Miks sa kunagi ei tee?'

iStock

'Pole tähtis, mis selle küsimuse lõpp on, on see juba enne negatiivse varjundi ja häbi täis, enne kui teema isegi kohale toimetatakse,' märgib Britanny Burr , armastuse ja suhete ekspert Psych N Seks . 'Kui kelleltki küsida, miks ta ei tee midagi, mida te tahaksite, et ta teeks, ei tekiks see temas soovi seda teha - see on lihtsalt tema häbistamine ja sunnib teda halvasti tundma midagi, mida nad võib-olla ei teadnud, et soovite.'

Nii et selle asemel, et öelda: 'Miks te mind enam kunagi õhtusöögile ei vii?' proovige minna: 'Kas poleks lõbus minna sel nädalal millalgi õhtusöögile?'

33 'See pole minu töö.'

Shutterstock / ilkercelik

Seal on rohkelt kodutöid inimestele ei meeldi teha, olgu selleks siis mähkmete vahetamine või ahju puhastamine. Kui aga väidate, et midagi 'pole teie töö', siis abielus tundub, nagu oleks see nägemus õiglasest tööst, mida te mõlemad sõlme sidudes ette kujutasite, kuidagi aknast välja lennanud.

34 'Sa ei aita kunagi maja ümber.'

Shutterstock

Isegi kui teile ei tundu, et teie abikaasa sobib teie kodutööde osas teie pingutustega, on tõenäoline, et nad teevad mõningaid asju selleks, et aidata - ja selle äratundmine viib teid kaugemale kui süüdistava mängu mängimine.

Parim viis paluda oma abikaasal rohkem teha on tunnustada juba tehtut, kiita teda selle eest ja paluda pärast seda lihtsalt tulla konkreetsete ülesannetega toime tulles.

35 'Miks me ei seksi nagu varem?'

Shutterstock

Seksita abielu on absoluutselt väärt lahendamist, kuid see sõnastus paneb tõenäoliselt teie abikaasa kaitsesse. Pealegi ei vii seksuaalsete ebareaalsete ootuste olemasolu sind kuhugi.

'Pikaajalistel paaridel on täiesti võimalik põnevat seksuaalelu, kuid on ebatõenäoline, et see kunagi kunagi alguses nii oleks,' märgib somaatiline psühholoog ja sertifitseeritud seksiterapeut Holly Richmond , PhD. 'Olge avatud kirglikult tulevikku liikumiseks, mitte proovige minevikku taastada.'

36 'Oota, mida sa ütlesid?'

Shutterstock / garetsworkshop

Kui teie abikaasa peab kordama seda, mida nad ütlesid, sest te ei kuulanud, siis ärge üllatage, kui nad on selle üle rohkem kui pisut nördinud. 'See võib olla väga haavav,' ütleb litsentseeritud psühholoog Wyatt Fisher , PsyD, paaride asutaja taandub Colorado osariigis Boulderis.

37 'Sa ei saa aru, mida ma läbi elan.'

Shutterstock

Kui soovite tervislikku abielu, tasub partneri väljalülitamise asemel teada anda, kuidas te end tunnete ja kuidas nad saavad aidata.

See kehtib eriti raseduse ja varase lapsevanemaks olemise kohta, selgitab Justin Lioi , LCSW, meeste vaimse tervise ja suhete ekspert New Yorgis. 'Muidugi nad ei saa ja nad teavad seda. Aga nad tahavad leida tee, ”räägib ta meespartneritest.

38 'Sa nägid siis nii hea välja.'

Shutterstock

Mineviku rõhutamine muudab selle komplimendi tagurpidi. Kuigi võite öelda, et see on lihtsalt heatahtlik, ärge üllatage, kui teie partner peab seda tähendama, et soovite, et nad näeksid välja nagu aastakümneid tagasi.

39 'Sa ei lase mul kunagi teha seda, mida ma tahan.'

Shutterstock

Partnerluses on oluline arvestada abikaasa vajadustega ja mõnikord tähendab see soovitust osta kabrioleti asemel turvaline ja usaldusväärne auto või jätta kalliks puhkusele mineku asemel raha tuleviku tarbeks. Ehkki võib tunduda, et teie partner üritab teid tagasi hoida, on oluline mõista, et nad tegutsevad vastutustundlikult teie abielu ja teie pere heaks, mitte üritavad teid karistada. Vastasel juhul võite lõpuks seda fraasi kuulda ...

40 'Meil on raha otsas.'

Shutterstock / fizkes

'Kui abielupaarid satuvad sellisesse olukorda, on see nii, et kumbki ei pääse finantsplaani, milles mõlemad saavad kokku leppida,' ütleb isikliku rahanduse ekspert Nolan Martin . 'Tavaliselt on üks neist kulutaja ja üks neist säästja. Paljudel juhtudel on neil raskusi ühisosa saavutamises, et vältida kuu läbimiseks piisavalt dollareid. '

41 'Sa peaksid teadma, mida ma tunnen.'

iStock

Ükskõik kui hästi teie abikaasa teid tunneb, ei oska nad tõenäoliselt teie täpseid emotsioone arvata. 'Inimesed pole loomulikud mõttelugejad,' märgib David Bennett , sertifitseeritud nõustaja ja suhete ekspert. Nagu Bennett selgitab, ei saa enamik inimesi tegelikult öelda, mida keegi tunneb, kui talle seda ei öelda, isegi kui see inimene on nende abikaasa.

42 'Ärge võtke seda isiklikult.'

Shutterstock

Praktiliselt võimatu on mitte võtta oma abikaasa sõnu ja tegusid isiklikult, nii et soovitamine neil proovida mitte olla kuidagi kasulik. 'Meil on õigus tunda seda, mida tunneme, ja töötada koos partneritega need emotsioonid läbi,' märgib Jodi J. De Luca , PhD, Colorado litsentseeritud kliiniline psühholoog. 'Selle õiguse keelamine tähendab kehtetuks muuta väga intiimset osa sellest, kes me oleme, ja see põhjustab sageli psühholoogiliselt ebaturvalisi suhteid.'

43 „Sa pead…”

Shutterstock

Teie abikaasa on iseenda inimene - nad ei ole seda vajadus midagi teha lihtsalt sellepärast, et see on see, mida nad arvavad peaks tegema. Abikaasaga rääkimine, nagu oleksite teie õpetaja või vanem, ei too tõenäoliselt kaasa muudatusi, mida lootsite.

44 'Kui palju olete pidanud jooma?'

Shutterstock

Välja arvatud juhul, kui teie abikaasal on kombeks üle imbuda või kui ta üritab midagi ohtlikku teha, näiteks rooli istuda, on tõenäoline, et see küsimus on ainult nende valvur.

Kui teie abikaasa võttis paar napsu, viis koju kabiini ja proovib nüüd selgitada, mida nende arvates peidetud mõte taga peitub Nemo leidmine tuletades meelde, kui armas sa oled, lase neil seda teha ilma ülekuulamiseta.

45 'Mul on igav.'

Shutterstock

See, et te ei suuda mõelda enda meelelahutusviisidest, ei tähenda, et see oleks teie abikaasa probleem. Kuigi vananedes võib elu pisut vähem põnevaks minna, on ebaõiglane selles partnerit süüdistada - nende ülesanne pole tagada, et kõigil oleks kogu aeg lõbus.

46 'Kiirusta.'

Shutterstock / Elnur

See lihtsalt ei vii teid kuhugi. On sina Kas olete kunagi tundnud motivatsiooni pärast selle fraasi kuulmist kiirustada?

47 'Mind ei huvita te praegu.'

Shutterstock

Kas on hea, kui teie ligitõmme oma partneri vastu vajub ja vaibub? Muidugi - ja alati on teie eesõigus öelda ei ka intiimsele olemisele. See tähendab, et öeldes oma partnerile, et te ei tõmba neid ligi, saavutatakse ainult üks asi: pannes nad ennast halvasti tundma, ilma et jõuaksite selle põhjuseni, miks teie huvi nende vastu väheneb.

48 'Lõpeta telefoni vaatamine.'

Shutterstock

Muidugi võite soovida, et teie abikaasa pööraks rohkem tähelepanu teile ja vähem aega Facebookis ja Instagramis . Kuid parem on mingid kompromissid läbi töötada muul ajal kui manitseda oma partnerit nagu ta oleks laps.

49 'Lõpeta minu näägutamine.'

Shutterstock / Iakov Filimonov

Sageli on see, mida tõlgendatakse kui 'näriv', lihtsalt abi palumine.

Inimesele, kes väidetavalt näägutab, võib selle kuulmine eriti raskendada - eriti kui abikaasa lihtsalt tuletab neile meelde midagi, mida nad lubasid.

50 'Miks maa peal su ema tegi?'

Shutterstock / wavebreakmedia

Jah, mõnikord peate selles perekondlike titaanide kokkupõrkes välja elama, kuid abikaasa teie ja nende vanema vahele viimine lõpeb harva. Nendes konfliktides ei saa teie abikaasa võita - kodurindel on probleeme, kui nad võtavad oma vanema poolele, ja pühade ajal on palju külmi õlgu, kui nad võtavad teie oma.

51 'Ma vihkan su perekonda.'

Shutterstock

See lause - perekondliku lahkarvamuse veelgi äärmuslikum versioon - võib teie abikaasa lõigata nagu nuga. Kui teil on oma partneri pereliikmetega erilisi probleeme, arutage selle asemel, et kogu grupp hukka mõista. Näiteks võite öelda: 'See ei tundunud eriti lugupidavalt, kui teie ema läks vastu meie soovidele lapse toitmise kohta' või: 'See teeb mulle haiget, kui teie vend kutsub mind selle hüüdnimega.'

52 'Ma vihkan su sõpru.'

Shutterstock

Jällegi, isegi kui te pole oma abikaasa sõprade (või võib-olla ainult ühe sõbra) pärast hullu, on parem mitte öelda, et vihkate neid. See võib olla raske leida sõpru täiskasvanuna , nii et kiilu ajamine oma abikaasa ja tema eakaaslaste vahel võib teie abikaasa kergesti isoleerituna tunda. Niikaua kui need sõbrad pole lugupidamatud ega ohtlikud, on parem sellest mitte mainida.

53 'See peab olema tore, kui keegi teine ​​arveid hoolitses.'

Shutterstock

Kui olete oma suhetes peamine toitja, ei tähenda see, et teie partner ei panustaks. Käitumine nii, nagu tõmbaksite endale kõrgemat palka, tähendab, et teie abikaasa on sisuliselt alalises puhkuses, mitte ainult patroniseeriv, vaid ka vähendab kogu nende tööd, olgu see siis madalamapalgaline või täiskohaga laste eest hoolitsemine.

54 'Kas sa arvad, et nad on minust atraktiivsemad?'

Shutterstock

Ei ole nii, et vastus sellele küsimusele saab lõpuks just see, mida soovite. Kui teie abikaasa ütleb jah, on nad tülis. Kui nad ütlevad ei, avavad nad miljonile küsimusele, kas nad räägivad tõtt või mitte.

Usaldage, et teie abikaasa peab teid atraktiivseks ja kui tundub, et nad on peatunud, on see väärt suuremat arutelu kui käepärane kommentaar kellegi teise välimuse kohta.

55 'Ma vihkan harpimist jätkata, aga ...'

Shutterstock / Fran nüüd

Kui teate, et teie abikaasa ei jõua millegi juurde, mida te vajate, ei ole see ikka ja jälle välja toomine - ja nende taotluste raamistamine harfiks - pole parim viis selle saavutamiseks.

Selle asemel tehke selgeks, et olete tõsiselt käsitletavas küsimuses, ja tuletage oma abikaasale meelde, mis tunne teil on, kui nad neid taotlusi ei kuula.

56 'Sa räägid liiga palju.'

Shutterstock

Abikaasa vallandamine lobisemisena, kui nad on millegi suhtes animeeritud, on tagantkäe viis suhtluse katkestamiseks, mis on teie suhte oluline komponent. On täiesti mõistlik eeldada oma tüki ütlemist, kuid kunagi pole mõistlik öelda oma abikaasale, et nad peavad selle teie jaoks lukustama.

57 'Ma ei kannata sinuga sõitmist.'

Shutterstock

Abikaasale rääkimine, kuidas juhtida, või naeruvääristamine roolis, tundub nagu avalik flog. Kui nad on kuni selle hetkeni korralikult tööd teinud ja sõidavad seda marsruuti 82 korda nädalas, pole neil tõenäoliselt vaja inimese kõrva GPS-i muljet.

58 'Kas see on see, mida te kannate?'

Shutterstock

Kui see on teie partneri kehal, siis jätkake ja oletage, et seda on nad otsustanud kanda, isegi kui see pole teie tass teed. See õelus fraas ei pane teie abikaasat mitte ainult oma riietuse valikut teistmoodi arvama - see annab tõenäoliselt ka nende enesekindlusele löögi.

Usaldage meid, olenemata sellest, mitu korda küsimust esitatakse, on õige vastus alati: 'Ei, sa näed hea välja!'

unenägude tähendus madudega

59 'Sa tegid seda kõigepealt.'

Shutterstock

Kui teie partner väljendab kaebust, pole aeg lapseliku edasi-tagasi mõtlemiseks, kes selle algatas. Ükskõik, kas neil on raske teie segadusega toime tulla või kui nad tunnevad, et peaksite olema rohkem häälestatud nende emotsionaalsetele vajadustele, öeldes neile, et nad teevad teile sama asja, on küps ja haavav.

60 'Sa oled lastega lihtsalt parem kui mina.'

Shutterstock

Isegi kui tunnete, et see on mingil tasemel tõsi, on see lihtsalt kopeerimine. Kahe vanemaga kodus peate mõlemad koos abikaasaga lapsi rabelema - mitte ainult ühte teist.

'Nad tahavad, et nende abikaasad astuksid üles ja aitaksid lastega, mitte ainult ei loodaks, et nad kõike teevad,' osutab Vikki Ziegler , kuulsuste lahutusadvokaat ja raamatu autor Abielueelne planeerija .

61 'Mida sa mõtled?'

Shutterstock

See küsimus võib sügava vestluse või vaidluse keskel tunduda suhteliselt kahjutu. Õige vastuse väljamõtlemist on lihtsam öelda kui teha. Kas soovite tõesti teada, et teie teine ​​oluline inimene mõtleb oma fantaasiajalgpallimeeskonnale, mida see ülemuse passiiv-agressiivne meil tähendas või mida nende endine välja mõtleb? Kui vastus on eitav, siis ärge seda küsimust esitage.

62 'Mul on suguhaigus.'

Shutterstock / TORWAISTUDIO

See on eriti liigutav teema, sest see tähendab sageli, et see on olemas toimub midagi abieluvälist - ja kui ei, siis on see soovimatu meeldetuletus varasematest suhetest. 'Hirmutav on teada saada, et võite sõlmida midagi oma kallimalt, kes oli varem kaitsmata seksinud,' märgib Ziegler. See tähendab, et 'testimine ja ennetav tegutsemine võivad aidata abikaasal end kaitsta.'

63 'Võtke telefon, kui helistan.'

Shutterstock / GaudiLab

Üldiselt viisakus kohustab inimesi seda tegema, kuid mõnikord on teie abikaasal muid kohustusi, mida ei saa vältida - isegi kui nad kirjutasid lihtsalt 13 sekundit varem. Ärge võtke seda vältimisena, vaid märgina, mida nad üritavad endast parima saada.

64 'Minuti pärast.'

Shutterstock

'See on kood' võib-olla ',' millalgi 'või' tõenäoliselt mitte kunagi, 'ütleb Gina Gardiner , suhete ekspert ja autor. (Ja pähe: teie abikaasa taipab seda juba.)

65 Vaikus.

Shutterstock / wavebreak media

Pole midagi hullemat kui vaikne kohtlemine. 'Minu kogemus on, et kui pole piisavalt pühendunud, küsimustele ei reageerita või empaatiat ei väljendata, kui need on häiritud, on see uskumatult haavav ja kahjustav,' ütleb Gardiner. 'See hävitab [teie partneri] enesekindluse ja eneseväärikuse tunde.'

Nii et isegi kui te pole kindel, mida öelda, teadke, et midagi öelda on parem kui üldse mitte midagi öelda.

Sarah Crowi täiendav aruandlus.