Valmistamine see 50-ni võib korraga tunda võitu ja kaotust. Ühest küljest olete juba pool sajandit elus olnud! Sa oled piisavalt vana, et täita tarkust ja elukogemust, kuid mitte nii vana, et tunneksid end antiigina. Samal ajal on päevi, mil sina tunda sinu vanus. Võib-olla mitte füüsiliselt, aga vähemalt kultuuriliselt. Tundub, et maailm ei pöörle teie ümber nagu kunagi nooremail aastail.
Kõik, alates teie moevalikutest ja lõpetades kodukaunistamise võimalustega, tundub nüüd veidi piiratum. Enam ei pääse kõigest, mida soovite, sest 50-aastast last hoitakse erineva standardi järgi. Ja see pole tegelikult halb asi. Nüüd, rohkem kui kunagi varem, ootab maailm teid täiskasvanuks saamisel. Siin on 75 asja, millele üle 50-aastane kutt peaks mõtlema oma elust pensionile jäämise üle, kui ta pole seda veel teinud.
1 hõljuklaud.
Kui olete üle 50-aastane, olete sellest tõenäoliselt lummatud Tagasi tulevikku järg, kus Michael J. Fox hoidub futuristlikul hõljuklaual pildistamisest. Vabandust, et teile seda muretsesin, kuid see fantaasia on täpselt selline: fantaasia. Kaasaegsed hõljuklauad on parimal juhul ohtlikud ja halvimal juhul labased. (Oh, ja nad ei hõlma tegelikult.)
7 võlukeppi kui tunded
2 futon.
Korteri esmakordsel kaunistamisel tundub futon suurepärane ost: see on mõlemad voodi ja diivan! 50-st möödudes on aga viimane aeg hankida nii voodi kui ka diivan.
3 raamimata plakatit.
Kõik, mis kinnitatakse skoori abil teie seinale, pole kunagi väärinud seal viibimist. Pange see raami, jätke see oma teise vana kolledži ühiselamu sisekujundusega kasti või visake (lonks!) Välja.
4 jooksulint.
Shutterstock
See on jõusaalivarustus, mida kõik vihkavad ja seda põhjusega. Selle ostmine ja koju panek on lihtsalt uhke näitamine ja seda mitte heas mõttes. See ütleb maailmale: 'Ma hoolin oma tervisest piisavalt, et osta kallis treeningvahend, mida ma kunagi ei kasuta, ja riputada sellele lihtsalt pesu.'
5 Mobiiltelefoni kabuur.
Siis, kui ainsad saadaval olnud mobiiltelefonid olid tellistest suurused (ja -kujulised) Nokias, oli selline kott kõige vingem ja nutikam viis oma uue kena seadme ümber kärutada. Tänapäeval teame kõik paremini: mobiiltelefon läheb taskusse.
6 Minikülmik (ja pole suurt poiste külmkappi).
Igatahes omage minikülmikut! (Varuge seda ka külma õllega ääreni.) Ärge laske sellel lihtsalt oma olla ainult külmik.
7 aegunud pass.
Shutterstock
Üks vananemisega kaasnevatest kingitustest on aru saada, kui väärtuslik aeg on. Kui olete mõelnud võtta ette suur reis või näha osa maailmast, mida olete alati soovinud külastada, peate selle edasilükkamise lõpetama. Uuendage seda passi ja plaane tegema kui olete veel noor ja piisavalt füüsiliselt tervislik, et sellest rõõmu tunda.
8 piletit Lollapaloozasse.
Ühe 2015. aasta järgi Chicago Tribune aruande kohaselt on ligi 40 protsenti Lollapalooza osavõtjatest vanuses 18–24 aastat. Veel 40 protsenti osalejatest on vanuses 25–34, samas kui alla 10 protsendi on üle 45-aastased. Seda kõike öeldes: tõesti tahad olla 50-aastane tüüp peol, mis on täis 24-aastaseid?
Lisaks on veel üks võrreldav põhjus, miks teil on kodus istudes, mugavate pükstega seljas ja kvaliteetse plaadimängija abil oma lugusid kuulates palju parem aeg. 'Mulle ei meeldi maas istuda,' ütles üks osaleja Tribune . ' Mul on halb selg. '
9 vuntsivaha.
Shutterstock
Kas soovite kasvada vuntsid pärast 50? See on tore - isegi kiiduväärt. Näokarvad on iga mehe õigus. Kuid Salvador Dali pettekujutelmad ei aita teie täiskasvanuna usaldusväärsust. Laske oma varitsusel lihtsalt teha seda, mida ta soovib, ärge proovige seda manipuleerida nutikaks, ebaloomulikuks kujundiks. Ja kui soovite palju puhtamat välimust, siis varastage need Habemeajajate 23 parimat trikki korraliku raseerimise kohta .
10 Rohkem kui kaks sotsiaalmeedia kontot.
Shutterstock
Kui olete juba Facebookis ja Instagramis, on seda palju - eriti kui seal saate oma lähedase perega sammu pidada. Kuid kui põletate ka Twitterit 50 postitusega päevas ja veedate tunde Pinterestis ja Snapchatis, on tõenäoline, et teie virtuaalne elu riivab liiga palju teie tegelikku. Meie nõuanne: valige üks või kaks, mis teile kõige rohkem korda läheb, ja kasutage neid vastutustundlikult ja lugupidavalt sõprade ja lähedastega suhtlemiseks.
11 Fantaasia jalgpallimeeskond, kellest ei saa rääkimata jätta.
Shutterstock
Fantaasiajalgpall on lõbus hobi. Kuid kõige parem on piirata vestlust hobi kohta - üksikasjad selle kohta, milliseid ameteid te kaalute ja milline on teie pikaajaline strateegia - kui olete mitte-harrastajate läheduses. Vaba idee: rääkige tegelikust spordist! Kõik armastavad neid.
12 Käekell, mis näib olevat auhind teraviljakarbi põhjas.
Shutterstock
Oma elu praegusel hetkel väärite sellist kella nagu teie isa kandis - puhta kaasaegse disainiga tippkell , mitte käekell, mille lint ulatub katkemiseni iga kord, kui te randme painutate.
13 Teksad, mis ei sobi päris hästi.
Shutterstock
Kas ootate kaotada veel vaid paar kilo nii et võite nende sisse pressida või teile meeldib see, kuidas teksad teid välja näevad, on need püksid teie vanuse mehe jaoks saumatud. Selle asemel vali õige suurusega õhuke sirge variant.
14 Crocs.
Asi pole mitte ainult selles, et need on kõige koledamad kingad, mida inimkond on kunagi loonud, või et need annavad teie jalgadele täpilise pruuni värvi. See on see, et Crocs teeb podiatristide sõnul teie jalgadele haiget. Lahtine seljaosa ja lahtine rihm võivad teie kannale ja säärele kaose tekitada. Ja teate, mis hakkab lagunema pärast 50, kui te nende eest ei hoolitse? Just, jalad!
(Samuti: need on kõige koledamad kingad, mida inimkond on kunagi loonud.)
15 Pesupesemisteenus, mis riimib sõnaga „Muu”.
Shutterstock
Jah, me räägime teie emast. Kui palju on ta viimase poole sajandi jooksul teie heaks teinud? Vähim, mida saate teha, on oma mitte-Ämblikmehe aluspükste pesemine, kuivatamine ja voltimine.
16 keskkooli trofeed.
Shutterstock
On tore, et olite keskkoolis jalgpallimeister või juhatasite oma väitlusmeeskonna 80. aastate külma sõja aegsete suhete läbimõeldud analüüsidega võidu. Kuid kui olete läbinud 50, on aastakümnete vanuste trofeede hoidmine esiküljel ja keskel ekraanil eneseimetluse sõnastik. Meie nõuanne: hoidke neid kusagil erilisel kohal - ja täiesti silmapiiril.
17 A fedora.
2019. aastal on meil kahju teatada, et Humphrey Bogarti lemmik peakatted on lihtsalt pretensioonikad. Ja kui usute inimesi Vox , langes fedora kõigi kollektiivse hinnangu kohaselt nii kaugele, et seda ametlikult tuntakse kui 'kübaramütsi'.
Sina? Sa oled sellest parem. Kui olete üle 50-aastane, soovitame teile klassikalist tweed-uudistepoja mütsi, nägusat isamütsi või - eriti kui soovite golfi mängida - ühte järgmistest parimad mütsid, mida saate 2019. aastaks osta .
18 Virtuaalreaalsuse peakomplekt.
Asi pole selles, et olete uue tehnoloogia jaoks liiga vana, kuid lihtsalt ei rahulda teid VR-i asukoht. See on imelik asi, millest keegi kahekümnendates eluaastates tegelikult aru ei saa. Need, kes on vanemad kui 50 aastat, mäletavad veel aega, mil virtuaalne reaalsus oli 'kohe ukse ees'. Kakskümmend aastat hiljem on see ... okei, me arvame. Võib-olla on see muljetavaldavam inimestele, kes alles õpivad tundma virtuaalset reaalsust, kuid kui olete 50-aastane ja olete seda juba pikka aega oodanud, on raske mitte alla lasta.
19 Trummikomplekt.
Teate, mida keegi pole kunagi öelnud ühelgi 50-aastase lapse korraldatud õhtusöögil sotsiaalse suhtlemise ajaloos? 'Kuule, kas keegi siin teab, kuidas mängida Tom Sawyeri trummisoolot?'
20 Hea mees.
Ei. Sa tead, miks. Lõika see välja! (Sõna otseses mõttes.) Kui soovite tõesti, et teie tegevus teeks teid nooremaks, vaadake neid 15 parimat meeste allahindlust aastakümne noorema väljanägemise jaoks.
21 Iga raamat, mille eelduseks on, kuidas tibudega skoorida.
On vaieldav, et kunagi olnud Neil Straussi või Tucker Maxi tutvumiskujutiste omamine oli alati kohutav idee. Aga kui sa oled 50-aastane ja sul on üks nende raamatutest riiulil? See pole enam vaidlus.
22 Seadmete ja elektroonika kasutusjuhendid.
Shutterstock
Pärast 50 aastat katse-eksituse meetodit saate teada, et sellised juhendid on täiesti kasutud. (Samuti on see asi nimega Google.)
23 Rahakoti kett.
Spoilerihoiatus: keegi ei püüa teie rahakotti varastada. Või vähemalt ei hoiatata kedagi teie rahakoti varastamises, sest teie eesmises taskus ripub hiiglaslik kett. See pole taskuvaraste jaoks hirmutav. See on hirmutav kõigile, kes ei taha kuulda, et nägite Elvis Costellot CBGBs kunagi ja et põrandaalune muusikamaastik pole lihtsalt nii lahe kui rahakotikettidest esimest korda moeaksessuaariks saades.
24 Funky shot klaaside kogu.
Hei, meile kõigile meeldib ka aeg-ajalt kange alkoholi lonks. Kuid on viimane aeg panna need Jägerbombid tahavaatepeeglisse, pal.
25 Parim pung, kes on läbi töötlemata plaastri.
Toetavaks sõbraks olemine on rohkem kui kiiduväärt. Kui see sõber elab paar kuud teie diivanil, sööb kõike, mis teie külmkapis on, ega näita vaeva reaalse töö leidmiseks? Siis on aeg teine pilk heita.
26 Üks kõrvarõngas.
'Kuid Michael Jordan kandis ühte!' mõned kindlasti protestivad. Siin on asi: korvpallilegendid võivad tõmmata kõik stiililiigutused.
27 Rämpstoidust ülevoolav sahver.
Shutterstock
Võite oma lapsi süüdistada kõigi Oreose ja šokolaaditahvlite ning tortillalaastude ja Hershey suudlustega kottide eest, mis ummistavad teie sahvri riiuleid, kuid võtame tõsiselt. Toidupoed teed sina ise. Kui te ei soovi kogu seda rämpsu sinna sisse, peate lihtsalt ... mitte ostma. Kui olete 50-aastane ja teil on vähemalt üks karp Cap'n Crunchi käeulatuses, pole teil kedagi teist süüdistada, kui ainult ennast.
28 Teie telefonis rohkem kui mõni selfie.
Teil pole vaja rohkem pilte endast poseerimise ees, eriti millegi ees. Sa ei ole enam ebakindel 21-aastane laps, kes pole endiselt oma enese väärtuses veendunud. Olete siin Maal olnud piisavalt kaua, et teada saada, et lõputud selfid pole tee enese aktsepteerimiseks.
29 velvetist seemisnahast paeltega velvetist velvet.
Seda kannavad 20ndates eluaastates poisid, sest arvavad, et see muudab nad 50-aastasteks intellektuaalideks. Ära ole 50-aastane riietumine nagu 20-aastane, kes üritab välja näha nagu 50-aastane. Ja kui soovite rohkem moekäike lõpetada, õppige nende kohta 40 kohutavat stiiliviga Üle 40-aastased mehed ei saa enam tegemata jätta .
30 Lemmik meeskonna liige Kardashiansiga sammu pidamine .
Me elame televisiooni kuldajal! Troonide mäng hakkab kokku võtma ajaloo kõige legendaarsema kinofantaasia lõbu. Netflix annab näiliselt iganädalaselt välja zeitgeisti väärilise saate. Palju kvaliteetset programmeerimist on jahmatav. Aega pole vaja kulutada Pidades sammu kardashianidega!
31 Rohkem kui üks mängukonsool.
Shutterstock
Kui teil on Sony PlayStation 4, siis seda pole ka vajavad Nintendo Switchi ja Microsoft Xboxi. Valige oma mürk.
32 Kott-tool.
Shutterstock
Kott-toolil istumine on nagu krõmpsuva majoneesiga täidetud kotis istumine. Neis pole midagi kitši ega tagasilööki. (Kirjelduseks: sama kehtib ka vesipõhjade kohta.)
33 Piinlik Google'i otsinguajalugu.
Kui teie ema saab kohe teie arvutisse minna ja pilgutamata teie Interneti-otsinguajalukku vaadata, olete tubli. Kui ei, siis peate tõsiselt ümber mõtlema, mida veebis teete. Te olete 50-aastane - ärge klõpsake nendel saitidel!
34 Tugevad arvamused kaasaegse muusika kohta.
Shutterstock
Kiiresti, vastake sellele küsimusele! Mida need kolm mõistet teie jaoks tähendavad: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Kui vastasite 'kaubanduskeskuste ketid', pole te ... kaugeltki lähedal. Selle kirjutamise seisuga on kõik kolm muusikat Stend 100.
35 Tööriistakast, mis on enamasti lihtsalt DIY-mööbli kuuskantvõtmed.
Need pisikesed mutrivõtmed, mis on kaasas mööbliga, mille peaksite ise kokku panema, pole enam millegi muu jaoks head. Tehke endale teene ja visake need minema. Teie tööriistakast peaks olema varustatud tegelike tööriistadega, nagu mutrivõtmed, haamrid ja muud tsivilisatsiooni vahendid.
36 Tinderi konto.
Shutterstock
Kas mäletate, kui tutvumine hõlmas rohkem ajupingutusi kui vasakule või paremale pühkimine? Muidugi teed. Sa oled 50!
37 vana t-särki, mis näevad välja nagu piraanid oleksid neid rünnanud.
Kui inimesed vaatavad teie särki ühe pilguga ja ütlevad: 'Oi jumal, kas sul on kõik korras? Mis juhtus? Kas soovite, et kutsuksin politsei ?, see võib viidata sellele, et teie lemmik t-särk on natuke liiga räsitud ja auke täis, et seda enam avalikus ruumis kanda.
38 Avamata post.
Shutterstocl
Jätta virnadesse postitusi, mille avamiseni pole lihtsalt jõudnud - sest võib-olla on need arved või võib-olla on see lihtsalt rämpspost - see on mehe käitumine, kes pole veel piisavalt suureks kasvanud, et vastutust kanda. Võtke 0,2 sekundit, et näha, mis on nendes ümbrikes.
39 Snapback mütsid
Asjaolu, et Justin Bieber seda kannab, peaks olema kõik vajalikud tõendid.
40 Teie vana CD-kogu.
Me teame, et sellest on raske lahti lasta. Kui CD-d olid domineerivaks helivorminguks, olid meie riiulid vooderdatud meie lemmik-CD-dega. Kuid me elame praegu digiajastul ja kogu teie lemmikmuusika ei ela enam väikestel hõbedastel plaatidel. Sõitke koos teistega kohe voogesituse ajastusse.
41 Võltstaimed.
Shutterstock
Sa oled 50. Võid tõelise elus hoida.
42 Voodi, mida ei tehta kunagi.
Shutterstock
'Kui soovite maailma muuta, alustage oma voodist,' ütles admiral William H. McRaven ütles , Texase ülikooli 2014. aasta alguskõnes. 'Kui teete oma voodit igal hommikul, olete päeva esimese ülesande täitnud. See annab teile väikese uhkuse tunde ja julgustab teid tegema mõnda muud ülesannet. Ja teine. Ja teine.' Jäta kortsutatud lehed ja tekid neile, kelle ülesandeloendis võib olla vähem ülesandeid (s.o kahekümneaastased).
43 Ainult üks kena ülikond.
See on armas, kui lapsel on lihtsalt üks uhke ülikond, mida ta kannab kirikus või muudel pidulikel puhkudel. Vähem-nii 50-aastasel. Hankige mõned suurepärased ülikonnad, mis sobivad igaks puhuks: mereväe, kaks halli (üks tume ja üks hele) ja (usaldage meid) suvekaalu.
44 kahetseb
Kui vajate meeldetuletamist, kuulake seda Frank Sinatra laulu uuesti. Juhatuse esimees oli 54-aastane, kui ta lindistas filmi 'Minu tee', ja see sisaldab palju trumme kõigile üle 50-aastastele, eriti kui elasite oma elu hästi. Muidugi, teil on kahetsust. Aga siis jällegi liiga vähe mainimiseks. Ideede kohta, millele silma peal hoida, vaadake lehte 50 kõige levinumat kahetsust, mis inimestel on 50ndates eluaastates.
45 Auto, mis kunagi kuulus teie vanematele.
Retro vibreid ei saa, kui sõidate ringi oma isa 87-aastase Subaru luukpäraga. Saate lihtsalt pritsiva sõiduki, mille mootorit tuleb kontrollida sagedamini kui paaki uuesti täita.
46 IKEA mööbel.
Mööblitükk siin või seal on okei, aga kui enamus teie sisustust pärines Rootsi ettevõttest, siis näete välja nagu 50-aastane, kes pole ikka veel ülikooli lõpetanud. Siin on ülevaade, mida sobib osta (ja mis mitte) Parimad ja halvimad pakkumised Ikeas 2019. aastal .
47 Haige veebikommentaaride rada.
Shutterstock
Kuldreegel, 2019. aasta väljaanne: kui olete selle kirjutanud võrgus võõra kohta ja see halvaks teie ema, kui ta seda kunagi loeks, võib-olla on see midagi sellist, mida polnud kunagi vaja üldse kirjutada. Lihtsalt öelge.
48 Pajama põhja, mida kantakse kõikjal väljaspool teie kodu
Tõsielupükstena kantud pidžaama põhjad annavad välimuse, et kuradil võib olla hooliv välimus, mida nii paljud kahekümne ja kolmekümne aastased otsivad. Nagu iga 50-aastane naine teab, on võib-olla suurim erinevus aastakümnete vahel see, et kuule, hoolimine on vinge! Ja pole paremat viisi näidata maailmale, et olete hooliv, kui lihtsalt oma välimusele pisut vaeva näha. Ja kui sa tõesti tahad oma stiilimängu võimendada, siis siin on 50 olulist aksessuaari üle 50-aastastele meestele .
49 maksimaalset krediitkaarti.
Shutterstock
Kunagi pole hea mõte oma krediitkaarti maksimeerida. Veelgi hullem idee on lubada maksimaalsete krediitkaartide maksimum. Finantseksperdid soovita et umbes kolmandik teie krediidiskoorist põhineb sellel, kui suure osa krediidilimiidist olete ära kulutanud. Kui see näitaja on 100 protsenti (või peaaegu) ja jääb sinna mõneks ajaks, võite eeldada, et teie tulemus langeb - ja ka kiiresti. Oma taseme saavutamiseks tasuge iga kuu minimaalne makse. Ja seejärel kehtestage kõikidele krediitkaardikuludele enda kehtestatud kolmekuuline moratoorium. Teie skoor on vihma hetkega õige.
kuidas luua fotomälu
50 sügavat V-kaelusega kampsunit.
Shutterstock
Sügav V-kaelusega kampsun sobib rohkem kuttidele, kes ajavad rinda ja tahavad, et kõik märkaksid. Lisaks, kui oleksite tahtnud nii palju rinda uhkeldada, poleks te pidanud kõigepealt kampsunit kandma.
51 Sama odekolonn, mida kandisite keskkoolis.
Kölni vastu pole meil üldiselt midagi, kuid kui sellel on nimi, on see ka omadussõna, mida tavaliselt kasutatakse romaaniromaanis, mille esikaanel on Fabio - nagu Ax, Brut, Fierce, Obsession, selline asi -, võib-olla see ei kuulu enam oma kehal. 50-aastaselt väärite erilist disainilõhna.
52 Funky disainiga aluspesu või teie lemmik väljamõeldud või reaalse inimese portree.
Teie aluspesul on üks töökoht ja see üks ülesanne pole maailmale (või uh, kes juhtub teie aluspesu nägema) kuulutama, kui väga te Supermani armastate.
53 Käsitsi kootud ehted.
Kui olete juba aastakümneid kandnud kootud sõpruse käevõru, on see lahe. Kui kannate käevõru, mille teie laps või lapselaps teile valmistas, on see ka lahe. Kõik muu on verboten. Kleepige ajatu kellaga (ja kui soovite tõesti midagi ekstra, siis tahke sterlingist).
54 T-särk, mille peal on roppused.
Teismelised kannavad rõvedast sõnast krohvitud särke, olgem ausad, ühel põhjusel: täiskasvanute ärritamiseks. Pidage meeles, sa oled täiskasvanud kohe!
55 Kollased rätikud, mis peaksid olema valged.
Shutterstock
Vannirätikute pärast pole põhjust nostalgitseda, eriti kui need näivad olevat viimaste aastakümnete jooksul kopitanud pööningul hoitud. Rätikute asendamine on suhteliselt odav ja esimese asjana, mis puudutab teie puhast keha pärast vanni või dušši, soovite kindlasti midagi, mis ei lõhnaks (ega näeks välja) hallituse järgi.
56 Vape tarvikud
Shutterstock / LezinAV
Kui olete kogu aurustumisstseenis nii sügaval, et teil on laadijaid, vape-ribasid, asenduspaake ja kandekotte, olete liiga investeerinud sellesse, mis võib olla ebatervislik harjumus. Jah, aurutamine on 'parem' (kui ebatervislik tegevus võib olla) kui sigarettide suitsetamine, kuid uued uuringud viitab sellele, et aurutamist on seostatud südameatakkide ja depressiooni suurenenud riskiga. Palju parem on harjumus lõplikult lüüa.
57 Fratt dressipluus.
Shutterstock
Kolledžis vennaskonnas olemises pole midagi sisuliselt valesti. Kuid on midagi veidi imelikku, kui 50-aastane tähistab ikka veel oma frat kogemust kolm aastakümmet pärast seda. Loodetavasti olete siinkohal leidnud veel ühe sõpruskonna, kellel võib-olla pole kaheksat salajast käepigistust ja korraldate vaadipidu.
58 Borati mulje.
GIO_LE / Shutterstock
Meil kõigil on vestluse alustaja meie tagataskus , nali või lugu, mis meile meeldib jäämurdjana välja tõmmata. See ei tohiks mingil juhul olla mulje Boratist, Sasha Baron Coheni tegelasest filmist, mis on juba üle kümne aasta vana. Ametlikult on möödas aeg, kus sellised read nagu “Suur edu” või “Väga tore. Kui palju?' loe naljakaks.
59 Lemmiklooma madu
Shutterstock
Siin on lühike loetelu lemmikloomadest, mis on igal juhul vastuvõetavad 50-aastase mehe jaoks: kass, koer. Veel midagi? Vaadake uuesti läbi. Ja kui see on üliohtlik džungliloom, mis võib mõne minuti jooksul tappa (s.t püüton), siis ärge isegi kaaluge.
60 A Chevy Camaro.
Jah, see on Ameerika põhiline lihas auto . Ja see on tõepoolest suurepärane sõit. Kuid see on ka t-särgi mootorsõidukite ekvivalent, mis ütleb: 'Tere tulemast püssinäitusele!'
61 Inimesed, kes pole teie vend, keda te nimetate 'vennaks'.
Shutterstock
Mittesugulase nimetamine vennaks - vähemalt siis, kui te pole Matthew McConaughey, Ryan Lochte või mõne teise isiku kõrvaltegelane Kuidas ma kohtasin sinu ema kordus - on kõigi jaoks segadust tekitav ja häiriv. Tegelikult pole ka põhjust oma venda brooks kutsuda. Helistage kõigile eesnimega ja jätke see sinnapaika.
62 Kamuflaažiriietus.
Camo on ajatu muster ühele inimrühmale ja ainult ühele rühmale: relvajõududele. Kõigi teiste jaoks on see trend. Ja 50-aastaselt teate, et suundumusi tasub harva, kui üldse, üldse hüpata. Parem jääda klassikalise, ajatu välimusega.
63 Üleminekuläätsed.
Shutterstock
Kui siirdeläätsed esimest korda turule tulid, polnud see midagi muud kui paradigma muutus. Nägemispuudega inimestel ei olnud enam vaja ringi kärutada kaks paar läätsesid! Kui lahe! Nüüd, kui oleme paar aastat nende uudsusest eemaldatud, on tõde ilmselge: kahte paari läätsesid on üsna lihtne kaasas kanda.
64 Kõikjal kantavad Bluetooth-peakomplektid.
Shutterstock / metamorworks
Kui olete autos, on see kõik hea. Te ei saa meilt otsust. Tegelikult saate boonuspunkte selle eest, et te ei kasutanud telefoni sõidu ajal. Me räägime tüübist, kes kõnnib ringi Bluetooth-peakomplektiga, nagu oleks see moeaksessuaar, kandes seda lihtsalt selleks, et näidata, et ta on niiiiiii oluline ja võiks igal ajal kõnesid vastu võtta. Enamik koosolekuid võiks olla e-kiri. Enamik telefonikõnesid võiks ka. Ainsad inimesed, kes peaksid kogu aeg telefoninumbri olema ühendatud, on 911 töötajat.
65 Päikesepruun.
Shutterstock
mida tähendavad unenäod tulest
Viimane kord a päike nii oli ilu sümbol oli enne, kui sai üldteada, et enamus nahavähkidest on põhjustatud päikese ultraviolettkiirgusega kokkupuutest.
66 Uudsed vööpandlad.
Välja arvatud juhul, kui olete tegelik rodeo kauboi, peaks vöö lukk eksisteerima ainult selleks, et hoida vöö vöökoha küljes, mitte enda tähelepanu juhtimiseks. Mõelge sellele nagu hea kirjutamine: vähem on rohkem.
67 plasttooli.
Lihtsalt selguse huvides ei räägi me plasttoolidest teie koduaias või basseini kõrval. Me peame silmas plasttoole, mida kasutatakse elutoamööblina või mis on kokku surutud söögilaua ümber. See pole mitte ainult see, et neil on ebamugav, vaid see muudab teie kodu justkui ajutiseks elukohaks. (Loodetavasti pole teie kodu 50-aastaselt ajutine elukoht.)
68 Faux Hawk
Muidu tuntud kui fohawk, see on a soeng mis tundub lapsel jumalik ja kolledži üliõpilasel pisut lõbus. Kõigile teistele? Noh ...
69 Riiulitäis raamatuid, mida pole kunagi lugenud ega kavatse lugeda.
Shutterstock
TO raamaturiiul peaks olema teie kirjanduslike teekondade tähistamine, mitte kurb väljamõeldud lubaduste kuvamine, häbisein 'jõuan kunagi'. Kui te pole veel lugenud puutekive nagu Tapamaja-viis , Püüdja rukkis ja Suur Gatsby Või kui te pole neid ülikooli ajal lugenud ja isegi siis oli see lihtsalt krediidi nühkimine - neid ei tohiks kasutada kaunistustena. Nad on raamatud, poisid, mitte toataimed. Andke neile kodu, kus neid armastusega pahandatakse.
70 üksikud sokid.
Olete seda lemmiksokki juba aastaid kinni hoidnud, lootes, et kunagi ühendatakse see taas oma usaldusväärse küljega. Võib-olla on see voodi all või kapi taga või peidab end lihtsalt takistuse põhjas. Lemmikriietega on raske hüvasti jätta, saame aru. Kuid 50-aastaselt peate hakkama mõistma, et miski ei kesta igavesti ja see kehtib kindlasti ka sokkide kohta. Loobu tagaajamisest. Teate oma südames, et teie leselukk on pensioniks valmis.
71 Klubi särk.
Shutterstock
Kui särgil on rohkem rhinestones kui Cheri kostüüm, on see ainult üks koht: Cheri kontsert. (Kui see tundub teile hea, siis tea, et Cher on praegu tuuril Põhja-Ameerikas kuni 2019. aasta novembrini.)
72 Costco liikmelisus
Shutterstock
Kui olete 20ndates eluaastates ja näpistate endiselt sente, on hea teha suurem osa ostudest laos, kus kõik tuleb põhjatuna . Kuid 50-aastaselt väärite kvaliteetsemaid maitseaineid ja tualetitarbeid (mille suurused on tunduvalt väiksemad kui tonn). Ja rohkematel põhjustel megapoest eemale juhtimiseks lugege nende kohta lisateavet 15 Costco 'soodukad', mis pole tegelikult üldse soodsad .
73 Teie autol energiajoogi logo silt.
Shutterstock
Joo kõike, mida tahad, kuid pole head põhjust kõigile I-295 saates öelda, et sa pole tundide jooksul vilkunud.
74 Tätoveering endise nimega.
Tätoveeringul pole midagi valesti, sõber. Kuid vead tuleks parandada ja kõik 50-aastased, kes on võimelised saama 'Sheila 4-Ever!' naha sisse tint on võimeline leidma oskusliku tätoveeringukunstniku, kes kataks selle maitsekama ja kunstilisema tätoveeringuga. Ja kui teil on vaja häid tindi ideid, vaadake neid 100 hämmastavat tätoveeringut esmakordsetele.
75 viha
Shutterstock
Mitte ainult pole pahameel mõttetu aja ja energia raiskamine - aastaid kellegi peale vihastamine pole kunagi inimtsivilisatsiooni ajaloos lõppenud sellega, et keegi tunneks end võidukana -, kuid mõned uuringud on leidnud et viha pidamine võib seada isegi südame isheemiatõve ohtu. Kui sa isegi ei mäleta, miks sa üldse kellestki pahane olid, siis tee täna see päev, mil sa selle lõpuks lahti lasid. Sa ei kahetse seda. Ja lisateavet elust pärast suurt 5: 0, siin on 50 küsimust, mida te ei tohiks kunagi üle 50-aastaselt küsida .
Parema elu elamiseks hämmastavate saladuste avastamiseks kliki siia meid Instagramis jälgima!
